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到底是要原諒,還是不原諒?!: 寬恕不是任人踐踏、也不是可以被隨意背叛的理由。

Pakistani artist Anila Quayyum Agha 

Pakistani artist Anila Quayyum Agha 

對所有的文化來說,我們都會認同能夠寬恕(forgiveness)別人的人,這代表了某種程度的寬容、心靈的成長、超脫的。但很多人可能不知道,從心理學的角度來說,要不要原諒寬恕別人有時候並不是那麼容易思考的問題。

寬恕對很多人來說都是一種更高層次的存在狀態,傳遞了某種道德上的優越性。但從心理學的觀點來說,事情沒那麼簡單,值得問自己的問題是,為什麼我們要原諒寬恕,我們什麼時候需要原諒,又怎樣做對我們有好處(不論是個人還是彼此間)?

有時候我們常常就像鐘擺一樣在兩種心境中擺盪,我們一方面希望能夠獲得親密與親近,但又同時需要遠離那些傷害我們、讓我們失望或是背叛我們的人。當兩個人彼此間因為溫暖越靠越近時,如果突然間彼此身上的刺都豎了起來,傷害了彼此,是不是就應該脫離,這時候還需要寬恕原諒嗎。

而我們如何覺察到別人的意圖,其實是寬恕的核心(也就是對方的傷害到底是有心的還是無心的)。寬恕其實是為了防止彼此關係掉入崩壞破裂的嘗試,所以前提是當你發現別人的行為背後的意圖時,你希望繼續維持這段關係嗎?

 

1. 所以到底什麼是寬恕?

原諒與寬恕,在某種程度上不等同於接納,如果你接納傷害妳的人的人格,你不需要寬恕他,因為他就是那樣。而寬恕指的也不是和解,事實上寬恕會導致和解與復合,有時候你可能寬恕了對方,但最終還是選擇當下的分離(例如老公外遇後,你選擇原諒他,但卻不想跟不忠的伴侶在一起了!)。寬恕既不會讓我們忘記,也不會讓我們否認事情的發生,所以寬恕是一種歷程,不是一個簡單的行動而已。妳的寬恕不是指那種,路人撞到妳後,回頭跟妳說對不起,然後妳也ok的嘗試;寬恕是當妳身邊親近的人用了某種方式傷害妳後,妳說出:⎡我原諒你⎦,而事實上妳想要表達的是:⎡我現在正在努力地原諒你當中⎦。

 

2. 寬恕是演化上的更進一步嗎?

許多學者認為古早人類為了要合作的生活在一起,彼此對抗未來可能的外在威脅,會利用報復,來讓未來可能的傷害不再發生。但報復事實上會導致雙方的合作瓦解,因此經過了認知上的調適,我們人類發展出了所謂的 “寬恕的系統”。當我們懂得如何寬恕後,我們就會發現寬恕帶來的價值,我們用覺得對方未來可能帶來的貢獻,來取代對方未來可能帶來的傷害,找到對自己更好的方式(覺得對對方寬恕對自己未來是好的。)。寬恕不僅僅抑制了我們想要報復的行為,也產生了可以激發其他人對自己更友善的行為。

在真實活中,當我們比較看重彼此的關係,或是覺得對方未來可能改變時,我們會有一種認知和情緒上的偏誤,過分高估彼此過去的感情與連結(可能更覺得其實過去關係很不錯很特別之類的。),而可能使我們錯誤的判斷想要寬恕的對象,以為他會改變,但事實上會再次傷害我們。所以對我們來說,真正困難的是寬恕有時候對自己並不一定是好的解答。

 

3. 寬恕會讓我們看起來好像任人踐踏嗎?

因為我們都相信寬恕是一件好事,文化上也會要求我們去寬恕,但有時候不一定會考量到彼此的關係狀態。同樣的心理學研究,也探討寬恕帶來的好處,例如寬恕是不是會促進我們的健康與幸福感、衝突的解決等。但很少人探討寬恕帶來的負面效果。

如果我們在生活中寬恕那些,自戀的遊戲者、操弄關係者、習慣性說謊的人,事實上不會為我們帶來什麼好處,而寬恕這樣類型的人會讓我們自己合理化對方的行為,然後讓我們自我批判或在價值觀上扭曲。而你應該面對的方式不是去寬恕,而是去脫離這些人,避免自己再次被他們打擊。而研究上也顯示不平衡的權力關係,比較少權力的人也會傾向去寬恕權力大的人。寬恕那些沒那麼愛你,或看重你的人只會引導自己通往死胡同。

心理學家James McNulty博士,認為寬恕必須看我們關係的狀態,我們必須有一種能夠調整做法的彈性。他發現當我們的關係不常出現負面的行為時,寬恕可能對於改善未來負面行為出現的狀況有效。但如果彼此間的關係已經是長時間頻繁的出現負面行為時,寬恕反而會帶來傷害,會讓自己整體的心理與生理健康狀態越來越差(可以想像長期受到家暴的人,為什麼常常選擇原諒,但總是處在重蹈覆轍的惡性循環中)。

有時候寬恕的對象如果因為我們的寬恕而導致行為的改變,我們會更感到有價值與被尊重。但如果寬恕的對象沒有改變任何行為時,則會影響我們的自尊,產生一種讓我們感到好像任人踐踏的感受。

寬恕並不是萬靈丹,當我們受到傷害與背叛時,我們的自尊與自我概念的狀態不僅僅受到自己是否寬恕原諒的影響,而也取決于對方是否會因為我們的寬恕而改變自己的行為與態度。

 

雖然Alexander Pope說的:犯錯是人性,而寬恕是神聖的,但有時候不一定適用每種狀況。我們無法只靠自己的寬恕改變一切,我們需要的是一起合作、忠誠與彼此把對方放在第一順位的意圖,寬恕才可能成為彼此成長的動力。所以換句話說,寬恕一個願意放你一馬的人,有時候才是讓自己自由。

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如果你想要寬恕一個人,你應該問問自己,彼此的關係中,你看到的對方是一個願意跟你合作、未來對自己忠誠,與把彼此放在第一順位的人嗎? 如果不是,寬恕不一定要只是為了維繫關係,離開後,再寬恕對方或許才能讓我們真正的成長與健康。

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pinsoul + 編譯

資料來源>>>http://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/when-you-should-and-should-not-forgive

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