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覺得每天罵不完很煩嗎? 用一種心態學習與憤怒的人相處!

  Simon Hennessey  artwork - from http://www.fubiz.net/wp-content/uploads/2013/01/Hyper-Realism-Art7-640x339.jpg

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跟憤恨或易怒的人相處上最大的挑戰就是如何讓自己不會變成他們的一員,生氣的心情俱有高度的感染力,讓我們不自主地想用相同的方式反應,讓我們變成他們的一員。

而第二個最大的挑戰則是,如何與憤恨易怒的人維持關係,然後讓他們改變。而下面四個要角則是邁向這樣目標的阻礙:

  1. 受害者姿態與認同
  2. 習慣化的責怪
  3. 一時的自戀
  4. 負面的歸因

 

受害者的姿態會讓我們濫權

憤恨易怒的人總覺得自己的心情只是對這個不公平世界的反應。他們常常認為其他人總是對自己的需求無感。所以他們就會覺得自己被攻擊了,然後努力地指出到底是誰對自己不公平,然後這些不公平是如何影響自己的行為,如何影響別人。

如果把自己應該得到的,或是別人應該為自己做什麼事情的標準定得很高,憤怒與怨恨也時常會因為失望與被冒犯而發生,而這樣也會讓我們以為自己有更多的權力去做自己想要做的事情。因為他們只看到公不公平,所以就會一直尋找補償自己挫折的機會,甚至會覺得自己的想法有什麼好質疑的,本來就該如此!

常常會聽到的話就是:別人都怎樣怎樣,為什麼我要只能在這邊如何如何!

習慣化的責怪抱怨

多數有問題的憤怒往往都是受到我們習慣化、被制約的去責怪自己的不舒服。我們總是認為自己的心情狀態,都是因為別人造成的,所以自己控制調整也沒什麼用。

而抱怨責怪的習慣很容易形成,因為我們把問題的外化,很快了可以讓我們聚集能量,痲痹自己的痛苦。我們會對自己的權力增強信心,因為這些都不是自己的錯,而是別人的責任。而責怪最終會越來越聚集在自己親近的人身上,憤恨易怒的伴侶最後會更怪罪你是關係中的問題來源,所以也會覺得自己沒什麼好改變的。

一時的自戀

許多人都以為,或被認為自己是自戀型的人格疾患,但這可能是一個誤解。因為一個長期憤恨或易怒的人事實上確實會容易被認為有這樣的問題;當真實的狀況是當憤怒生氣的時候,每個人或多或少都有些自戀傾向。在自己生氣的情緒來時,每個人或多或少都會覺得自己比較重要,自己應該有比較多的權力,在自信上有所錯誤。有時候很自大傲慢、缺乏同理心、可能想操弄別人。

負面的歸因(覺得事情發生的原因都是負面的,例如、別人想害我)

怨恨憤怒的狀態,會讓我們思考狹隘、僵固,並且強化我們只去看到行為或情境的負面。當我們憤怒時,我們會把別人認為是無能、沒用、或惡意的,這時候讓彼此的協商一點更為困難。我們會自然地貶低那些惹我們生氣的人,就算我們沒有在行為上顯現出來,我們也會在腦海裡如此地想,而這些負面的想法也會傳遞給我們親近的人。

XX

自己的情緒療癒

我們往往會跟憤恨易怒的人陷入痛苦的鐘擺之中。有人說:我的伴侶如果療癒那些導致他憤怒地傷害後,他也會變得更為仁慈。但事實上是,如果我們無法更仁慈憐憫,我們也很難療癒自己。仁慈可以打破我們的受害者姿態、習慣化的責怪、一時的自戀、負面的歸因,透過把我們自己放入最基本的謙遜之中。你的仁慈也將會療癒你自己,而非你的伴侶。

堅定的仁慈力

如果你想要自己的另一半改變,你的情緒外顯行為比起你的用語更重要,你的行為必須能夠深深的相信沒有學會維持仁慈,是無法修復這樣的關係的。你也必須說服自己你與自己的家庭值得更好的生活,而且也能夠如此追求。能夠不把自己的另一半視為敵人是很重要的,或是深深傷害背叛你的人。你可以用仁慈友愛的心情與他們接觸,你也可以在自己的話語中傳達這樣的概念,如:

”我們任何一個人都不一定是彼此期望的樣子,我知道自己不是你期望的,但我也相當確定,在你的內心你也不喜歡我們彼此相處的方式(這也可能會傷害我們的孩子),如果我們繼續如此,我們也會開始恨對方。為了我們彼此,我們必須用更多的了解、同情、並且更重視對方。“

你的另一半是無法不透過培養仁慈,而從他的狀態中回復的。而對你自己最仁慈的方法,也就是你必須堅持對方要給你應有的尊重與價值,如果你期望繼續這段關係的話。

當你示範仁慈時你也會成為最體諒人的人,當然你也需要堅持自己的另一半必須如此做到。

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也可以另外參考台灣的翻譯書籍,講述類似的概念。

愛人如己:改變世界的十二堂課 - http://www.books.com.tw/products/0010647198

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pinsoul + 編譯

資料出處>>>http://compassionpower.com/Anger%20Management%20Emotional%20Abuse%20Boot%20Camp.php

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