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厭倦了不歡而散的爭吵嗎?學習如何真正贏得彼此間的爭論!

 Antoine Henault's Photography - from http://www.fubiz.net/wp-content/uploads/2014/09/Antoinehenault-0.jpg

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對談交流的形式,有三種,一種就是互相交流想法的對話,我們常常想要證明自己的觀點是對的,互相爭論也就是你是不是常常跟別人爭執自己的想法、觀點、或是做事方式呢?)。

但要如何真正的贏得爭論呢?!或許說我們應該如何讓一場爭論,最後能夠達到雙贏,不傷害彼此的結論呢!

我們可以參考看看下面的 六個 “贏得爭論的工具”。

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在生活中最困難面對的情緒情境就是爭論(了。不論妳是跟自己愛的人、鄙視的人、甚至是不認識的人,爭論帶來的衝突會增加焦慮,提高血壓,不舒服的感覺。有些人想儘辦法避免跟別人衝突,也有些人總是準備好要跟別人爭論了。而如果妳這之間的人,就如同大多數人,你可能會試著不與人爭論,但也會在必要的時候準備好。

但問題是我們要如何讓彼此的爭論,最終可以順著自己的想像而發展呢?!

有許多的社會科學研究都在討論衝突以及如何解決衝突。而在親密關係之中,解決衝突的方法可以使伴侶間有能力維持彼此的關係,但如果不懂得這些道理則可能會危害彼此的關係。

心理學家 Eran Halperin對於在衝突調解中的情緒與情緒調節(如何管理,管理自己情緒的能力)可以有助於我們了解如何面對任何形態的紛爭。

他基於所謂的情緒的認知模型,也就是強調個人對於事情與情境的評估與想法,會影響我們個人當下的心情:舉例來說,當你感到威脅的時候,你可能會感到害怕,當你失去某些東西時,可能會感到悲傷。Halperin指出一個人對於事情的評估,可能也會受到大眾媒體的影響,進而影響我們看待情境事情的方式。

在爭論之中,如果你評估自己輸掉了、或是你的信念是需要去把什麼事情做“對”,或是用來判斷自己喜不喜歡這個人,而這些都會影響我們的情緒經驗。在相關的理論之中,也強調別人的反應所帶來的影響(例如別人是否支持你),你的情緒可以因為獲得旁觀者的尊敬而提升,或是當你感覺被當成傻瓜時,你則是會感到憤怒上升。但當你的生氣越增加時,你越是不可能贏得爭論,因為你會因此失去保持合理立場的能力。

如果我們要贏得所謂的 “爭論” ,下列是六個贏得爭論的工具:但請留意,贏得爭論不必然指的是達到你心中唯一認為對的事情,如果你的目標是解決衝突,”贏“ 得爭論可能意味了其實你 “輸” 了

1. 認清自己的現實狀況(自己是對的,還是其實在硬柪):

你可以回想看看自己有多少次宣稱某件事是你所謂的現實時,事後你發現自己其實錯了!無可避免的,有些人挑戰你,你不希望輸掉,所以你持續的跟他爭論,但這並不是最理想的方式去贏得這些爭論。試著停下來想想看事實,避免自己最後出儘洋相,你可以不喜歡輸掉爭論的感覺,但面對現實可以讓你變得比較不會那麼不喜歡輸掉,不論是日常生活中的瑣事,還是一些生活中真正的挑戰。

2. 準備好要看見別人的觀點:

你不一定要贊同別人的觀點,但你如果想要贏得爭論,你也必須去了解反對你的人是怎麼想的。試著走進跟你在爭論的人的心境,想想看是什麼影響了他的想法,有可能是什麼事情讓他們感到威脅了,或是他們知道了什麼你不知道的事情。在任何時候表現同理心,可以降低彼此爭論的溫度,讓彼此尋求可以化解的可能。 

3. 如果你無法用開放的心面對,至少要表現得看起來如此:

如果在談話中充滿防衛是不可能贏得最後的爭論的。別讓你的對手感覺你只想別人考量自己的點,而不去考慮別的選項。如果你可以充分地想想別人的觀點,你自己提出的解答才有可能看起來是合理的。或許你只需要讓你的對手說,衝突自然就會化解了。

4. 保持自己的情緒受到控管:

情緒在衝突之中扮演重要的角色,你怎麼評估情境,你就可能怎麼感受的。能夠調解自己的情緒是很重要的,如果你失去脾氣,你只會讓事情變得更糟,別擔心自己在冷靜的狀況下看起來似乎很弱。你可以透過有好的自我控制來傳達自己的觀點的合理性,因為如果是理性的觀點,勢必也是帶來平靜的情緒的。

5. 持續希望彼此的爭論可以被解決:

爭論可能總是會帶著負面情緒,但不論如何,如果你可以盼望爭論還是可以解決的,你也才會用比較清晰的方式思考,讓你有機會贏得最後的爭論。如果你可以如此盼望,你才能創造出有創意的解決方式來駁斥彼此衝突的核心。換句話說,這就像問題解決,當問題碰到困境時,如果我們相信問題最後都可以解決的,我們也才會跳出框架去思考新的解答,而非困在原本無效的問題解決方案之中。

6. 尊重你的對手:

多數的爭論都沒有明顯的贏家,你可能最後選擇你想要的,但也會傷害了彼此的關係。而成功的爭論,可能在彼此的關係上還是無解的。不需要讓你對於事情的質疑,影響到彼此的關係,不要羞辱、嘲諷自己的對手。或許對方你之後永遠不會見到了,你依然不要針對個人去攻擊(例如、你真醜之類的)。

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所以只要你懂得重新評估自己在與人爭執,論戰時內心的面對一切的態度時,你才會真正的贏的爭論;而真正的贏得爭論,在人與人相處的處境下,唯有雙贏才有可能真正的贏得爭論。 當你想要與人吵架時,別忘了考慮看看別人的立場,吵架或許才會變成一場有建設性的意見交流!

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pinsoul + 編譯

資料來源>>>http://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201408/6-ways-win-any-argument

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