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有些朋友是一時的,有些卻是一輩子的!:用適合的步伐維持友誼。

  Polish photographer   Izabela Urbaniak  's work

Polish photographer Izabela Urbaniak 's work

妳可以馬上跟別人成為朋友嗎? 或是第一次見面的時候就成為別人的朋友嗎? 這個問題的答案不會讓我們意外:大家會說要看情況,要看我們自己怎麼看待友誼。

哲學家亞理司多德 是第一個把友誼分類的哲學家。他分類友誼的目的是想要找出那些讓我們通往幸福或是更有品德的生活,所必須具備的朋友是那種樣貌的。 他想要證明有一種正確的朋友是我們都應該擁有的。從他的分類中,有些可以適用於我們現在的社會,他認為有三種友誼彼此不同,奠基於大家希望自己友誼長什麼樣子,而且希望從友誼中獲得什麼。這些友誼的分別包括:

  • 享樂的
  • 效用的
  • 德性/ 完整的

這些分類的語言可能對很多人來說很陌生奇怪,但它劃分的內容我們可能是很熟悉的。 我們都同意有些友誼是一時的,他們跟我們當下碰到的情境有關。前兩種形態的友誼,是我們常見的,我們有時候跟朋友相處可能是為了情感上的連結、有時候是為了理性上的抉擇。 但第三種友誼是不罕見的,但這種友誼往往對我們個人的幸福帶來大大的影響。

享樂的友誼 - 

這是一種奠基於彼此間享受經驗的關係。這樣的友誼有時候可以是很瞬間的,這就像有時候我們參加某個聚會,坐下來以後跟身邊感覺很開心的人聊了起來,或是我們試著加入看起來很愉悅的氛圍。這樣的友誼通常出現在享樂的場景之中,不容易出現在別的場景。亞理思多德認為年輕人最偏好這樣的友誼,他們喜歡有趣的事物,獲得好的感覺,這樣也可能讓自己感覺更好。年輕的時候我們常常期望身邊的人帶給我們快樂的感覺,但隨著年紀的增長,我們越來越能理解快樂與好的感受能怎樣靠自己獲得,這時我們就會慢慢越來越不依賴這樣的友誼了。

快樂的感覺有時候來來去去很無常,帶來樂趣的友誼可以很快的成型,但有時候也很快地消散。因為年輕時的我們對於自己的喜好與快樂的來源以時候變化得很快。

效用的友誼 - 

這樣的友誼奠基於朋友是否可以帶給我們自己好處或是是對自己有用的。當兩個人相處的關係是因為彼此都對對方有所用處時,這樣的友誼就像是奠基在校用上的。效用的友誼有時候是因為朋友間共享相同的情境與需求。例如兩個同事在公事上相處很好,不一定是對彼此都很有興趣,有時候是因為互相有可以互補彼此的技能。

有時候需求也可能改變的很快,當你自己對環境的需求有所改變時,這種形態的友誼也會改變,以效用為基礎的友誼也會消失。(例如、當我工作上不再需要某些人時,有可能這些人我也不再想去經營彼此的關係了。)

對於亞理思多德來說,享樂與效用的友誼,都不是完整的友誼。 而這兩種友誼之所以不完整,主要是因為這些友誼都期望從朋友中 “獲得” 什麼。 有時候這些類型的友誼,關係建立在,我們期望對放可以如何幫助我們感覺到快樂,或是如何幫助我們滿足自己的需求和得到自己想要的。但這樣的友誼對與你交朋友的人不一定是好事,友誼有時是一種互惠的模式,你想要的快樂不一定對方想要的快樂,你提供的樂趣,對方有時候也不一定想要。有時候我們交朋友的理由或感情基礎、不一定是對方交朋友的理由與感情基礎。

當然享樂與效用的友誼並不是一件壞事,在我們生活中這樣的友誼依然很重要。只要你對於這些不同類型的友誼有正確的期待,或是雙方對彼此有對等的期待,友誼會是一件持續的事情。但麻煩的事情在於,有時候有一方會把關係看到更深入或是更嚴肅,而當有一方獲得對方比較多的好處時,友誼之間便形成了問題,原本彼此好的關係將會轉變成為相互怨恨的狀態,因為雙方對於彼此的期望改變了或是無法對稱。(例如:有時候我只想跟朋友出去好好玩,但並不想要他生活上什麼事情都要問我意見。)。

完整/德性的友誼 - 

但亞理思多德提出一種更高水平的友誼,稱為完整/德性的友誼。這種友誼被認為會帶來更多的快樂與德性的生活。幸福與德性有時候是無法分離的,第一、我們怎麼做的就反映我們是什麼人,如果你是展現良好品行的人時,也會讓我們更能理解做好事與快樂之間的關係。第二、我們常常與朋友一同完成許多事情,端正的朋友會提升我們,讓我們成為更好的人,但錯誤的朋友則會使我們在人生的旅途上更孤單,最終帶給我們災難性的自我破壞。

在完整/德性的友誼之中的人也會同樣地關注自己的品德與性格。好的人無法與缺乏正派的人發展完整的友誼,一個能夠發展完整友誼的人,也會關注自己的性格,並就希望透過增進自己的性格讓自己成為更有德性的人。一個擁有好的品德的人喜歡自己的朋友的品格,而非能從對方那裡獲得什麼。所以也讓友誼可以更完整。

但奠基在德性的友誼很少見。一個人也無法擁有許多具備品德的朋友。因為這樣的友誼需要我們有意圖地、小心的培養、努力地維持一段很長的時間。友誼是一種活動或行動、不是一種情緒或是人格特質。

要能有獲得這種具備德性的友誼,第一件最重要的事情是:知道自己的品性為何。而我們也必須學會如何辨認別人所擁有的好的品行是什麼。 但要具備這樣的能力需要時間成熟自己獲得智慧。這也是為什麼亞理思多德認為在年輕時的我們無法獲得這種完整的朋友。雖然聽起來很奇怪,但我們需要學習如何成為一個朋友,而這件事情並不是我們天生直覺就會知道的。

那我們要如何碰到對自己來說是有德性完整的朋友呢?在很多情況下,一個對自己來說具備德性的朋友,都是從享樂的友誼或是效用的友誼開始的。有些人一開始進入我們的人生是隨機的、或是特殊情況的,但隨著時間過去卻在我們的人生中逐漸成為重要的角色,就如同一個有德性的朋友會做的一樣。我們或許在第一次見面時或是第十次見面時就會知道對方會不會成為我們人生中重要的人之一,有時候這一切不是我們可以預料的,結果甚至會讓我們很吃驚!!

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我們常常會對友誼失望,其實導因於我們對友誼有著錯誤的期待。其實許多友誼的開端,都是互相一起玩樂,或是幫忙彼此的忙。但如果我們希望自己的友誼能持續更長的時間,我們需要深知自己除了帶給別人快樂與給人好處外,真正的品德與價值是什麼?而我們也需要懂得欣賞別人的品性,才能抓住彼此的友誼,而不會因為有人比他更會玩,或是有人比他更有力,而把友誼輕易的放棄掉了,或輕易地覺得對方不值得再做朋友了。

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by Peg O'Connor, Ph.D.

pinsoul + 編譯

資料來源>>>http://www.psychologytoday.com/blog/philosophy-stirred-not-shaken/201410/befriending-the-right-pace

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