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總是不了解另一半在意的是什麼?!:認識對方的時間觀點來維護彼此的關係。

Australian photographer Daniel Gregoric 's work

Australian photographer Daniel Gregoric 's work

身邊重要的人,可以幫助我們克服負面經驗與行為,讓我們邁向更正向的經驗。當然要達到如此的效果需要我們彼此都開放地討論問題,如果妳與另一半有一方拒絕承認一些有問題的行為的話,下面是一些小技巧可以幫助我們改善彼此的關係。 要點:溝通與憐憫友愛還是關鍵。 讓我們看看我們的另一半是什麼類型的人,然後找到一個適合互動的方式。

 

 

活在過去負面經驗的愛人:

活在過去負面經驗的另一半,總是在想以前的事情有一些原因,包含:過去的虐待、忽略、或是背叛;缺乏父母、父母缺乏互動;自戀的父母、離婚的父母,等等等。如果妳的另一半困在過去的經驗,他們會無法感受到愉快與享樂,不論是在性或是親密關係上。他們會跟你保持一點距離,不論是在情緒上、身體上、或是心靈上都有可能。或許你需要提醒他早期的人生中,他並沒有錯過什麼好的人、自己也不是失敗者。下列是幫忙彼此的方式:

  • 問題 1: 你的另一半可能感到自己不值得被愛。
  • 解決方案: 當時間點對的時候,你可以真誠地告訴自己的另一半你愛他;詳述你愛他的點是什麼。把這件事情當成是每天隱晦但又自然的練習:例如, ⎡我會如此喜歡你,是因為你總是很開放地而且不批判地傾聽我說話。⎦。
  • 問題 2: 你的另一半會覺得,如果自己感到快樂或是對某些事情放手,會有不好的事情發生。他們會對與你分享親密的想法與感受感到不舒服。
  • 解決方案:  在這個情況下,需要彼此的信任,而且需要花時間建立。讓另一半知道你是值得信任的,不論在說話或是行為上,不要隨便評斷他們,對用憐憫和耐心相待。自己也需要清楚地理解到要讓彼此能夠更開放的分伈任何事情,或是那些私密被隱藏的事情需要時間,不過一切都值得等待。
  • 問題 3:  為了讓自己與人更親密,你的另一半可能需要透過藥物或酒精的影響才行。
  • 解決方案 :  這可能反映了如上面碰到的問題,這些問題都可能奠基於個人深層的問題。如果你覺得自己的關係值得努力去挽救,你或許需要跟另一半透過更敞開心胸的對話,引導他尋求外在的協助。而自己也需要清楚地知道如此的自我沈思並不會解決任何問題,不斷地透過物質壓抑自己的問題,只會產生新的問題。除此之外或許往前走是對自己最好的方式。

活在過去正向經驗的愛人

活在過去正向經驗的另一半,對過去擁有許多美好的回憶。他們或許會對自己在愛情中的狀況感到幸運。他們在之前的愛情中有著很不錯的關係,對於愛情也抱持著樂觀的態度。但我們要如何幫助彼此呢?

  • 問題 4 :  你的另一半可能害怕自己無法再跟別人形成如此特別的連結了,因為過往的情人離去了,分開了。他們會感覺到跟新的人在一起好像有一種背叛過去那對記憶的感覺,會對於自己往前走感到罪惡。他們或許會對於把自己的狀態展露出來感到害羞。
  • 解決方案 :  你或許需要一些時間去理解你的另一半,就如同你必須慢慢地跟他發展信任的關係,但最重要的是你不能把自己呈現成別人的替代品(為了討好她你可能會表現得像以前的人一樣)。沒有一個人可以取代過去的愛情。但你可以成為他人生中新的重要的一部份,讓它可以在自己的人生故事中增加一些深度,而非只是找到一個替代美好過去日子的人。

活在當下聽天由命的愛人

活在當下聽天由命的另一半,相信該發生的就會發生。換句話說,他們覺得如果自己的命運會決定自己是不是會碰到對的人,或許他的另一半或神奇地出現在自己的人生,或那一個人有一天會找到他。當他們期待命運會決定自己的未來時,他們有時候會很難下決定。生活會比較消極,而有時候會讓自己錯過生命中好的人,然後告訴自己時機還不對。那我們要如何與之相處呢?

  • 問題5 : 你的另一半總是在想你到底是不是他的 ”真命天 子/ 女“ 。
  • 解決方案 :  你不需要疲勞轟炸自己的另一半,自己有多像他的唯一,等待適當的情境去呈現一些正面的連結,提及一些雙方都同意的理由,來說服彼此是很適合的一對。舉例來說,如果你的愛人告訴你它過去失敗的戀情,他自己是如何無法維持下去的,你可以用同情地傾聽他的過去,然後一且討論彼此在新的關係中共同的期望是什麼。

 

  • 問題 6:  你的另一半沒辦法做決定,要吃什麼、要先負那筆賬單、看哪部電影等等。
  • 解決方案 :  如果你是有時候比較暴躁急躁,這個情境對你來說剛好,因為他會把所有的決定權都讓給你。但如果你希望自己的另一半可以有更好的決策能力時,幫助他們刪減掉眼前可能的選項,舉例來說,不需要把所有可能的餐廳或電影都說出來,你只需要舉出幾個你偏好的選項讓他選擇。

未來導向的愛人

外來導向的愛人往往必較容易發現健康長久的關係。他們有時候比較晚有性經驗或愛情,但對於感情也會比較用心。但另一面是他們常常因為個人職業生涯的目標把關係或是性關係放在一旁,表現出工作狂的感覺。那我們應該如何相處呢:

  • 問題7 : 在放鬆、浪漫、或是親密的時候,你的另一半卻沒有在當下,而且容易分心。 
  • 解決方案 : 你應該用更有樂趣的方式讓他從分心的事情回神。例如,你的另一半開始分神時,你可以透過身體的接觸讓他把注意力抓回來,讓他學會享受當下愉快的時刻。我或許你可以幫另一半按摩一下,然後告訴他自己有多喜歡當下的感覺與經驗,這樣也能讓彼此透過互動獲得正向的注意力。

 

  • 問題8 :  你的另一半是工作狂,他把工作放在你們的關係前面。
  • 解決方案: 這是一個困難的習題,工作狂是一種難以打破的習慣。你可以幫助你的另一半持續地設定一些時間是你們可以相處的。也要讓彼此知道這個特殊的時間彼此都應該尊重與放在第一位。當然這個相處時間的頻率全看你們當下的狀況,或許可以是每天、每週或是每個月。 

活在當下享樂的愛人

活在當下享樂的另一半,或許不是適合長久發展的人,他們總是在尋找短在的豔遇或是一夜情。他們回在當下、尋找不同的感官與享樂,活在自己的身體裡多過內心,有時候他們不期待責任,或是不夠成熟去處理長期的關係。這樣的伴侶常常可以一直接續地戀愛,他們的熱情很快地可以點燃,然後以消滅得很快。只要他們開始渴求新鮮感時,你就不會在他們的優先名單內了。只能活在當下享樂的人或許會在生活中產生一些狀況,有時候他們也需要額外的協助。

小記: 上述的類型可能反映的是最極端刻板化的狀態,大多數人都混合上述的不同狀態。但你可以發現,活在過去負面經驗的人,與活在當下聽天由命的人需要比較多的協助,比起活在過去正向經驗的人。而極端的活在當下享樂的人似乎不是值得長期經營關係的對象,而未來導向的人或許希望跟你發展長期的關係,但有時候你必須提醒你在他們生活中的重要性。

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by Rosemary K.M. Sword and Philip Zimbardo, Ph.D.

pinsoul + 編譯

資料來源>>>http://www.psychologytoday.com/blog/the-time-cure/201410/8-ways-get-relationship-back-track

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