Hi.

歡迎來到pinsoul的Blog,這是一個紀錄、分享與傳遞心理概念的地方

什麼時候該說⎡我愛妳⎦?: 深入的愛情與旺盛的情感,讓愛的表達沒有時間差。

Artist Tyler Spangler works

Artist Tyler Spangler works

⎡我人生的最後悔的事情就是,我不夠常說:“我愛你”⎦小野羊子

當你聽到自己的另一半,說“我愛你”或是“你是我的最愛”時,這想必是我們倆感情中重要時刻了吧! 然而許多人常常會覺得不知道該什麼時候表達自己的愛:是我應該先說呢?還是我應該等到對方也同樣有這樣的感受,並講出口後在表示自己的愛意呢?到底什麼是最好的時機表達自己的心意?而不同的時間點又會有什麼不同嗎?

什麼時候我們應該說 “我愛你” 呢?

⎡你不需要手上有戒指,才願意說 “我愛你”⎦ Tyra Banks

在浪漫愛情中的表達往往也展現我們真誠的態度。展露出我們的愛意給另外一半知道,是一種無法衡量其價值的溝通與個人的對愛情的渴望。然而這樣的自我揭露常常會讓你感覺到有點容易受傷,或是讓對方有一點不舒服,特別是當對方的態度沒有像你一樣堅決的時候。

想想看,實現生活中常常有包羅萬象的建議,告訴你什麼時候應該跟對方說 “我愛你” :例如,至少有五次約會、或是交往至少兩個月後、或是別等太久越快越好、或是等到你真的很有感覺的時候、或是別在做愛前後說、或是別在你很情緒化無法理性的時候說、也別在你想要給對方一些回饋的時候說、或是別第一個說、也別好像回聲筒一樣只是回應對方而已,諸如此類的建議不勝枚舉。(你可以參考各式各樣的愛情建議)

這些建議都談到時機點的重要。然而,時機真的比真誠的態度與自我的坦白來得重要嗎? 更可行的建議應該是,這裡沒有什麼精確的公式可以告訴我們什麼時候應該說:“我愛你/妳”;妳應該在你有感覺到如此的時候說這些話,而不是在內心有太多的計算,算計什麼時候才是好的時機點。

對於維持長遠愛情的重點不是時機的掌握,特別是指那些特定的時間點,而是時間本身,也就是更廣泛的指,如愛情維持的時間、頻率、與發展變化的方式。基本上,在愛情的道路上,幾次不好的時機點的掌握,或是有時候不合宜的態度(政治不正確的表達),並不會改變我們愛情的整體樣貌,甚至有可能增強我們與愛人之間彼此的信任與誠實。我們心中如果期待一段比較深入的愛情,這段愛情總需要時間去發展,如果我們只是相處一點時間,就大喊 “我真的很愛很愛你” 是不是很不合理呢!;這樣的狀況是不是表示你根本沒有很嚴肅地對待那些我們應該嚴肅對待的事情呢!然而,就如同愛意常常在第一眼的時候就發生,如果你想要表達自己當下的感覺,你當然也可以在很短的時間說 “我愛你”。但換句話說,你也許也可以依據自己是否能看見彼此關係在未來成長的可能,而對 “我愛你” 這句話要不要說再做決定,我們可以去感受一下這件事情發生的可能,但也並非必然一定要發生的 (Ben-Ze'ev, 2014).

在很深入的愛情之中,“我愛你”是一種認真以待的活動,而非只是一句話而已;沒有說 “我愛你” 可能有很多原因,不必然就是雙方缺乏愛情。像屋頂上的提琴手,中的泰維 問 他多年的老婆 高娣,是否她還愛著他,她則對著個問題很訝異,充滿疑惑地覺得是不是他有什麼不開心的還是對段感情感到很累。她反問對方:“回房間去、躺下來,也許你是消化不良。” ,當泰維依然地堅持要個答案時,這時候高娣說了:“過去25年,我洗你的衣服、幫你煮飯、清理房子、照顧小孩、還去農場擠牛奶;在過了25年後,為什麼現在突然要談愛不愛的問題呢?” 而當對方堅持一定要一個明確的答案時,高娣說了:“我想我大概愛你吧!”。

每個人用不同的節奏來發展與表達愛情

⎡有時候要坐下來,然後打自己的心胸說:“我是有多愛你,你知道嗎?”,這是一件做起來很恐怖的事情。⎦Jason Isbell

當一方很真誠地,坦白自己的愛意,有時候並不會是什麼有問題的事情。而真正會成為問題的是,我們總期望對方應該給我們相對應的回應(例如,我也很愛你之類的)。那為什麼雙方能同步地表達愛意有時候有點困難,是因為真正的困難來自兩個面向: 1. 有時候彼此雙方在發展愛情的節奏或步伐上不太一樣,2. 以及每個人對於表達自己內心狀態的傾向也有所不同。不是每個人在發展自己的愛亦或是表露愛意的節奏上都是一樣的。

而關於愛情發展的節奏因人而異的問題上,特別展現在性別的差異上。男人總是傾向表白自己的愛意早一點,而男人在接受到別人表白自己的愛意上也比女人來的快樂(Ackerman, et al., 2011)。根據一份調查,男人只需要88天就可以跟另一半說自己愛對方,比起女人則需要花超過134天,而39%男人在認識的第一個月就為說 “我愛你”,相對於女人的23%。

除人的性別以外,個性上的差異也導致雙方在墜入愛情的節奏上有所不同。這些節奏的差異並不代表雙方在愛情上投入的程度有所不同,一個人比較容易墜入愛情也可能代表這個人比較容易從愛情中的感覺消逝。如果人彼此間可以有不同發展愛情的節奏,當然也有可能在表達愛情的節奏上有所不同,害羞的人比起愛說話的人傾向表達自己的愛意比較晚一點,即便兩者在投入愛的層度上都相同。就像一個害羞的女人,當另一半跟他表達愛意時,他可能如此回到:⎡別衡量我怎麼說的;衡量我所做的。⎦,她說的非常對,因為怎麼“做“ 真的比如何 ”說“ 來的大聲。

在這些不同上,一個最常見的建議是,相愛的人應該在雙方都對彼此感覺相同時,也準備好表達愛意時,在一起展現表達彼此的愛意。而會說這樣建議的理由,常常就像一個年輕女性所表白的:⎡我們在我19歲的時候就跟前夫結婚了,我跟他結婚的時候,我知道我並不愛他;但後來,當我跟我現在的丈夫談到前夫時,他問我為什麼我可以跟他說我愛他呢;而我只能說,當他先開口說我愛你時,也給相同的回應看起來是一件很不錯的事情。⎦

而就像婚禮時的禮儀一樣,讚美對方很美有時候是一種禮貌,但在親密浪漫的關係中,告訴別人你愛對方,只因為對方跟你說了他愛你,似乎就不是這樣一回事,沒辦法像禮貌一樣那麼簡單。我們最好別直接地回應 “我也愛你”,而是在說之前最好先了解自己到底愛不愛對方,你會許會覺得自己很喜歡對方,但你也可能希望自己可以多了解對方一點,讓彼此的關係可以更進一步。我們不一定需要在第一眼相見的時候就愛上對方,但可以嚮往在往後的日子裡能一起討論有關愛的議題,享受單純的幸福。(Ben-Ze'ev, 2014).

對於所有沈浸在愛情中的人,愛情成長的步驟不一定會相同。當彼此深入且投入浪漫關係中並且蓬勃發展時,一定跟彼此相愛的態度有關,我們不一定需要因為對方看起來好像沒有像自己那樣沈浸於愛情,而就隱藏自己對愛的表達。我們應該誠懇,而且用開放的態度去給自己的另一半所需要的時間,去發展出對你深入的愛情。有時候愛情的發展是漸進的,而有時候人可能會從用一種比較軟,比較間接的方式去表達愛意,例如叫你 “親愛的”,或是 “我就是愛你這個樣子”,直到後來可以用直接深入的方式直接跟你說 “我愛你/妳”。

當你發現另一半走得比較慢的時候,並不代表對方不夠投入,或是無法像別人一樣跟你承諾這段愛的旅程,真實的答案時常是相反的(其實對方是很投入也很願意給你承諾)。我們應該尊重彼此不同的人格,不應該去期待自己的另一半去感受或表達愛意,一定要用我們的方式或跟我們相同的時機。一段深入的愛情常常是長時間的,有可能在未來的某個時刻雙方會同樣地一起感受到深刻的愛意,並且選擇去表露它。如果急得想要把還沒成熟的浪漫情感硬是要表達出來,有時候反而是會讓彼此受傷害的;一段深入的愛情,耐心與冷靜有時候是很重要的。

什麼時候我應該對對方說:⎡你是我的最愛⎦?

"I love you - I am at rest with you - I have come home." Dorothy L. Sayers

有許多比較有強度的愛意表達,如 “你是我的最愛”,“我今生的摯愛”,“我最愛的就是你” 之類的。這樣的表達常常試圖創造現在與過去所愛的人之間的排序,來讓愛意的表達更複雜。這樣表達愛的方式,不僅僅牽涉到兩個談戀愛的人,也牽涉到自己過去談過的戀愛。如果你告訴自己的愛人“你是我最愛的人”,你也必須要能夠接受對方無法對你說出相同類似的話才行。

不僅僅是彼此愛情成長的節奏不同,有時候一個人過去每段的愛情也是不同的,如果我們輕易地去比較不同時期的愛情,有時候不容易了解,也會造成傷害。有時候一個人的愛情,可能曾經有一段比較激情,而另一段可能比較深入,第三段愛情可能是一種懂得相互友愛彼此的愛情。就算有時候愛情之間可以比較,你的另一半會許對第一任愛人的愛情還是很深刻,這也不代表他對你沒有愛意,兩者相處的情境與關係不同,對方可能在你身上發現很多更好的特質,是前一任所沒有的,所以在許多的狀況下,你的關係依然是獨特的,而相互的比較有時候並沒什麼意義。

有時候我們想透過 “你是我的最愛” 這樣的話來獲得對方相同的回應,這樣往往比只是說 “我愛你” 還需要花更久的時間才能形成。所以別一直期待對方可以對你說這句話,因為這可能要花很長的時間,也許你要在生命的最後幾天才會聽到這樣的話,但也許你一輩子可能都不會聽到這樣的話(當然這裡是指真誠地說出這句話,而不是只是想討好別人而已)。

結論

其實有時候,誰先說 “我愛你”,或是誰比較常說,沒那麼重要,這就像你是自己另一半第一個還是第X個情人一樣不是那麼重要。真正重要的是你對關係深入的程度,以及你們彼此發展愛情的方式。時機與排序並不重要,而愛情深度與旺盛才是重點。根據上面的考量,在許多情境下合適的回應對方的愛意應該是說:“我想我愛你,但我無法確定我們之間的愛是不是一段更深入的愛情,除非我們相處的更久一些”。(當然,重點是你不需要用這種方式表達,但心裡可以是這樣的態度)。

References

Ackerman, J. M., Griskevicius, V. & Li, N. (2011). Let's get serious: Communicating commitment in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 100, 1079-1094.

Ben-Ze'ev, A. (2014). Ain't love nothing but sex misspelled? In C. Maurer, T. Milligan, and K. Pacovská (Eds.), Love and its Objects. London: Palgrave Macmillan, 25-40.

by by Aaron Ben-Zeév

----------------------------

pinsoul + 編譯

資料來源>>>http://www.psychologytoday.com/blog/in-the-name-love/201412/when-is-the-best-time-declare-your-love

新年就要有新希望:四個我們需要注意的新希望小謬誤,別讓自己的新年決心成了打擊自己的來源!

執著目標,但不是執著達成目標的手段!