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為什麼我們總是傷害自己愛的人、又或是讓他們一直傷害自己?

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有時候傷害彼此的伴侶,都可以講出一套對方如何傷害自己的論述,但當愛的關係走向彼此背叛傷害的道路時,

或許我們練習停下來自己的步伐,回頭思考看看,在這段關係中,妳/你看到了愛嗎? 在你或你的另一半的行為上有愛嗎? 當妳覺得對方沒有時,妳是應該想儘辦法扭轉他呢?還是主動脫離尋找妳心目中的愛?或是先從自己開始整理改善,讓自己重新變成一個可以擁抱愛的人。

來看看Steven Stosny博士,對關係的描繪,愛情為何就像一面鏡子:

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在過去的三十年中,我與很多人一同面對自己的最愛如何背叛,或是她自己如何背叛別人。在近幾年,在我或是同事的實務工作中,不論是背叛的頻率還是形態突然激升。許多人看起來被自己信任的愛人背叛,都是因為對方覺得:“我喜歡這樣的感覺”、或是 “我希望滿足自己的需求”。(背叛是一種自覺承諾被破壞的感受)

在親密關係中的背叛常常發生,通常發生在欺騙、偷吃、盜用別人的財物、長期的尖酸刻薄、阻礙彼此、暴力相向之後。然後上述的行動都會破壞了彼此間隱藏的承諾,破壞了讓我們當初彼此相愛時的勇氣;這個承諾是:不論什麼事情發生,妳愛的人會 ……

  1. 照顧妳/你的幸福
  2. 從來不會有意圖地傷害妳/你

 

       為什麼背叛,會讓我傷害的那麼深

愛的關係就像我們內在面對自己的一面鏡子,我們學會自己有多值得被愛,自己的愛對別人有多少價值,都透過我們與自己相愛的人的互動。年輕的小孩從不會質疑自己在爸媽或是同儕面前的形象,他們不會思考自己”愛批評、總是帶來壓力的母親,或是暴怒的爸爸",是不是剛好碰到不順的事情,或是只是反射自己小時候與父母的相處模式,所以才這樣對自己。年輕的小孩會把這些對自己的負面反應,歸因為是自己表現的不切當,或是自己沒價值不值得被注意關愛,這一切是自己需要負責的。

假設你對著哈哈鏡看著自己,你會以為自己的身體意象是扭曲的,你以為自己的屁股太大,你甚至會想自己有大麻煩了。所以當你對自己的負面意象被內化的時候,碰到正確的鏡子妳也會開始不信任它。有飲食疾患的人就是因為從鏡子中看到自己的形象有些扭曲了,覺得自己容易過胖。所以如果妳跟小孩子說她實在太瘦,他們就會以為自己是一個太瘦的人,即便真實的鏡子看起來沒那麼瘦。

當妳覺得自己很糟,沒有自信、甚至沒有價值時,碰到一個真正尊重妳或愛妳的人的時候,妳反而會因為他反映出來不像你對自己的想像,而不信任這段關係,甚至覺得這樣的愛不是愛。

當問題是身體上的外貌的話,至少我們可以有許多不同客觀的鏡子可以比較自己扭曲的印象。但如果妳面對的是愛,是一種沒有其他可以比較的鏡子的話,妳是不是只能從妳愛的人那裡獲得所有的訊息。如果妳判斷自己有多值得被愛,是依據一個無法只愛妳但不去傷害妳的人的話,妳必然會有著對自己扭曲且不正確的觀感。

那些號稱愛妳但喜歡傷害妳的人,會讓妳看自己越來越扭曲且沒有價值。

那種相信自己的愛人對自己的所作所為,是反映了有關自我形象的本能,往往隨著年齡增長而削弱;而這種感覺依然會持續發生在我們的人生中,我們會或許會對陌生人對自己的粗魯一笑置之,至少不會生氣,但如果是自己的老公或老婆如此做,我們馬上可能覺得是不是我就是那麼糟糕。這樣的基本假設就是,如果你的另一半惱怒了,你會覺得一定是自己做錯了什麼,所以你會覺得需要生氣或是憤怒來保護自己。

不論我們花多少心思跟自己愛的人爭論他的批評或是怠慢,我們依然傾向在潛意識裡去相信他的批評是真的。我們會許不會承認那些被指出來的缺點對自己來說是真的,但在我們的內心深處,我們依然會認為那真的是一個缺點我們恤要為自己辯護。我們在某個程度依然覺得透過愛的鏡子,依然覺得對方數落我們的缺點是真的,雖然我們在理智上知道這是對放扭曲了自己。而這樣隱藏在關係中的壓力,也可以解釋為什麼很多成功或有權力的人,依然對愛情關係中的許多背叛相當脆弱。

但反過來,愛的鏡子,也可以反射出好的訊息。如果你可以從憐憫的照顧者身上,學會自己有值得被愛,自己的愛有多有價值,你也會自然地用比較現實的觀點看待在愛情關係中的自己。或許你會有時候失望或難過,但你會知道當時不我與的時候,你可以做一些事情改善自己的情緒狀態。你的悲傷會很短暫,你或許會悲傷一下子,但隨後你會重新振作,做一些讓自己再次感到有價值的事情。

愛的鏡子,當它反射出價值(那些關愛、仁慈、友善、照顧、尊重)時,會讓妳產生能量,但他沒有反射出價值時,則會削弱你自己。

 

    背叛者的邏輯:責怪鏡子(自己的另一半)

一個哭鬧或是行為不當的小孩會讓我們覺得自己是個失敗的父母,而且也是一個不適當的父母。而一個容易憤怒或是喜歡拒絕小孩的家長,也可以讓小孩子感到無力、不夠好、不值得被愛。一個憂慮、要求很多、或是敵意的愛人,可以讓我們感到不被尊重、缺乏價值、被拋棄拒絕。在跟數以百計的人一同客服痛苦得關係問題後,我必須承認,我們會用憤怒和怨恨來懲罰自己的愛人,就是為了我們讓我們自己痛苦的經驗可以透過愛的鏡子反射回對方(讓對方也嚐嚐痛苦的心態)。我們希望攻擊那面鏡子,因為我們不喜歡他們反射回來的東西。

唯一可以帶我們通過這片沼澤的方式,就是停止把情緒上的痛苦,當作是別人懲罰自己的工具,並且試著以內在的動機去療癒、修正和改善它。這樣才能讓我們走向更深層的自我憐憫(self-compassion),讓我們與自己深層的價值觀更接近,而我們也會用更憐憫的方式對待彼此。我們可以深愛卻不受傷,只因為我們可以將痛苦視為療癒自己的訊號,然後改善自己而非懲罰自己。

妳或許在愛的關係中覺得對方一直在傷害妳,但唯一終止這樣惡性循環的方式,就是從妳自己開始停止傷害對方。

任何形式的親密關係中的背叛,都分享共同基礎動機,不論是背叛者的欺騙、謊話、虐待、偷吃、阻擾、吼叫、批評都是如此。這些共同的動機,通常是潛意識的,都是為了增加一時擴充權力的感受,而犧牲自己深層的價值觀,例如照顧自己愛人的情緒健康。這樣的衝動讓我們感到好像更有活力,但他只會維持一下。當我們的衝動消去時,我們會越來越需要一次又一次地重新產生這樣的效果。背叛,不論是什麼樣的形態,如果不介入的話,它會隨著時間增加而在頻率或是強度上越來越增加。

我們對別人的背叛、傷害,都源自於我們想要掌控對方的欲望,但卻一時地犧牲了自己應該擁抱的正面價值觀。

對於被背叛的人,或是背叛別人的人來說,走出這一切的方法就是,各自都要創造出更有價值與意義的生活。不論伴侶彼此是否都決定要去面對背叛所帶來的傷害,這都是非常必要的。試著修補帶著背叛傷疤的關係是困難且最終會讓人挫敗的(或是想創造一個沒有親密關係的生活)。如果妳感覺到被背叛了,療癒與成長的開端,將起始於妳能夠體認到受到傷害的不是妳,而是妳們彼此間的關係。妳必須療癒自己,然後再回頭修補彼此間的關係。

妳必須先療癒自己的狀態,然後能夠去愛,而且完整的活著。
專注在自己如何在情緒上努力的療癒與成長;健康的關係就會隨之而來了。

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pinsoul + 編譯

原文出處>>>http://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/201408/why-we-hurt-the-ones-we-love-and-let-them-hurt-us

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