Jump. Artwork by Anderzak, zalas:
有一句著名的主禱文稱之：⎡神應許我平靜地去接納我無法改變的事物，具有勇氣去改變我可以改變的，以及具備知曉兩者差異的智慧。⎦。
如果我們無法接納一件事情時，我們會如何去做呢？ 我想就是竭盡所能的逃避一切吧！
把事情怪罪於別人，就跟自己沒有關係了；想辦法分神，只去做自己想做的事情；告訴自己很忙，沒時間處理那些煩人的事情；假裝彼此不熟了，好像沒有見過面似的；想儘辦法批評抱怨，讓自己還沒接觸就膽怯；那些人或東西很糟，會帶賽我；躲在棉被裡睡大頭覺，告訴自己很累什麼事情都無法做；之類的............
而我們之所以想要逃避，有個很根本的原因，就是這些裡裡外外的經驗，會帶給我們不舒服的感覺，一種不順感覺不確定的感覺。因此我們的本能就會幫助我們想儘辦法逃離這一切。
但有一個很值得思考的點是，為什麼這些人事物和經驗會讓我們不舒服呢？一個原因可能是我們從父母那學來的，或是遺傳下來的；但另外有一個更根本的原因就是，我們都會給這些人事物和經驗賦予自己的評價，我們會告訴自己喜歡或不喜歡，好或不好，不論這些偏好是否是符合邏輯的。
所以如果我們對一個人減少評價，勢必就會讓我們減少因為評價而帶來的不悅，而當不悅減少時，我們也就不會回避了。
所以反過來說，科學家也將這樣逐漸邁向減少回避的歷程，也稱作是一種⎡接納⎦的歷程，它是回避的另一種選擇，也就是我們可以自主地採取開放、有彈性、不具判斷的姿態來面對我們當下的經驗，以及所接觸的人事物。
接納不僅僅是一種技巧，也是一種我們追求的狀態，以種具備適應性的價值。
著名的臨床心理學家Hayes提到：接納是一種持續的歷程、它不是認輸或投降的態度、而是一種積極自主的嘗試；接納不等同忍受，而是樂意去面對，是一種我們對價值觀的選擇。
我們要如何在生活中練習接納呢？
1. 第一件事情就是調整我們的想法，用樂意面對去取代想儘辦法去控制。試試看去想像下列的故事。
⎡如果有一天你的新居落成了，你邀請所有的鄰居來開趴。你幾乎邀請了所有鄰居，你甚至在超市張貼了海報。這時候所有的人都來了，有一個名叫小王的人也來了，他住在超市後面巷子的垃圾堆旁，他很臭也很髒，這時候你想“ 靠，為什麼他會出現！”，但你確實在海報上寫著“任何人都歡迎”，那你可以想像自己完全的歡迎所有人，但即便這之中有你不喜歡的人嗎？當然你可以對他有任何評價，你可以討厭他的味道，你可以不喜歡她的穿著，但這些想法都跟你願意請他來參加你的派對的表現有所不同。 而你的邀請不是一半的，你不會請他進來後，叫他在地下室呆著，想想看如果一個人到你的派對，結果被關在地下室，會是什麼樣子？而讓他穿梭在屋中一起參與你的生活又會是什麼樣子。⎦
想像看看樂意就像這樣，即便你心中有疑慮，但你選擇了讓他進入你的房子，這是一種生活姿態的選擇。
2. 接納本質就像跳躍一樣，樂意是一個完整的動作，做了就做了。
再每個當下，你都可以選擇樂不樂意去面對一件事情，而樂意就像你從桌子上跳下來一樣，跳了就跳了，你不可能停在半空中，你不可能把跳躍規劃成兩步，一步在二分之一的高度，一步在地上。
3. 接觸是最好的練習。
許多研究都指出，我們要如何調節人與人之間的衝突，最好的方式就是讓雙方接觸；而我們要如何調整自己與一些經驗的關係，例如自己很害怕看到狗之類的，最好的方式就是接觸。 你可以用想像的方式來先達到這樣的練習，想想自己如何跟自己不喜歡的人互動與相處。或是多留心這些相關的訊息，讓自己的生活中樂意有這些事物進入。當然最好的方式就是真的去接觸看看，主動與他們互動，或是重回那些讓你有不愉快經驗的地方，改用開放的態度讓他重新回到自己的生活。你會發現剛開始的會不舒服，但第一次第二次後我們人自己就會用習慣取代焦慮。
4. 主動去尋找讓你不舒服的經驗
你可以先去尋找什麼會讓你不舒服的，當你看到某些人，或是想起某些事情的時候，出現在你腦海的念頭是什麼，你可以幫它命名一下。當它下次再出現的時候，你就可以想像這些經驗就像一把鑰匙一樣，想像你每天出門都要帶著他，你不會管鑰匙好看不好看，他就是你生活中的一部份。這就像我們抱著一個氣球，他不斷地在充氣，充氣的人問你，還要不要多一點氣，你會好不猶豫的說，“沒問題”，當然你說不要了，氣就少一點。我們對接納的練習，就像抱著氣球一樣，我們會用 ”沒問題“，來取代 “不要了”，用 ”好“，來取代“不好”，不管氣球是不是你想像中的那樣。
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慢慢的你會發現接納有一些特徵，當你面對一些人的時候，你會主動關心他們，而不會批評他們；當你在外頭你會像跟一般人相處一樣，沒有差別；你會覺得這個世界本來就應該有這一群人，或是自己的世界本來就應該有這些經驗。當你接觸的時候，不會再一陣緊張，當你談論到的時候，不會再覺得很多餘。
這時候你就慢慢往接納的道路上前進了。
By pinsoul + 臨床心理師，麥志綱