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我們無法控制風,但可以調整風帆的方向:如何練習接納自己與他人。

Jump. Artwork by Anderzak, zalas: 

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有一句著名的主禱文稱之:⎡神應許我平靜地去接納我無法改變的事物,具有勇氣去改變我可以改變的,以及具備知曉兩者差異的智慧。⎦。

如果我們無法接納一件事情時,我們會如何去做呢? 我想就是竭盡所能的逃避一切吧!

把事情怪罪於別人,就跟自己沒有關係了;想辦法分神,只去做自己想做的事情;告訴自己很忙,沒時間處理那些煩人的事情;假裝彼此不熟了,好像沒有見過面似的;想儘辦法批評抱怨,讓自己還沒接觸就膽怯;那些人或東西很糟,會帶賽我;躲在棉被裡睡大頭覺,告訴自己很累什麼事情都無法做;之類的............

而我們之所以想要逃避,有個很根本的原因,就是這些裡裡外外的經驗,會帶給我們不舒服的感覺,一種不順感覺不確定的感覺。因此我們的本能就會幫助我們想儘辦法逃離這一切。

但有一個很值得思考的點是,為什麼這些人事物和經驗會讓我們不舒服呢?一個原因可能是我們從父母那學來的,或是遺傳下來的;但另外有一個更根本的原因就是,我們都會給這些人事物和經驗賦予自己的評價,我們會告訴自己喜歡或不喜歡,好或不好,不論這些偏好是否是符合邏輯的。

所以如果我們對一個人減少評價,勢必就會讓我們減少因為評價而帶來的不悅,而當不悅減少時,我們也就不會回避了。

所以反過來說,科學家也將這樣逐漸邁向減少回避的歷程,也稱作是一種⎡接納⎦的歷程,它是回避的另一種選擇,也就是我們可以自主地採取開放、有彈性、不具判斷的姿態來面對我們當下的經驗,以及所接觸的人事物。

接納不僅僅是一種技巧,也是一種我們追求的狀態,以種具備適應性的價值。

著名的臨床心理學家Hayes提到:接納是一種持續的歷程、它不是認輸或投降的態度、而是一種積極自主的嘗試;接納不等同忍受,而是樂意去面對,是一種我們對價值觀的選擇。

我們要如何在生活中練習接納呢?

1. 第一件事情就是調整我們的想法,用樂意面對去取代想儘辦法去控制。試試看去想像下列的故事。

⎡如果有一天你的新居落成了,你邀請所有的鄰居來開趴。你幾乎邀請了所有鄰居,你甚至在超市張貼了海報。這時候所有的人都來了,有一個名叫小王的人也來了,他住在超市後面巷子的垃圾堆旁,他很臭也很髒,這時候你想“ 靠,為什麼他會出現!”,但你確實在海報上寫著“任何人都歡迎”,那你可以想像自己完全的歡迎所有人,但即便這之中有你不喜歡的人嗎?當然你可以對他有任何評價,你可以討厭他的味道,你可以不喜歡她的穿著,但這些想法都跟你願意請他來參加你的派對的表現有所不同。 而你的邀請不是一半的,你不會請他進來後,叫他在地下室呆著,想想看如果一個人到你的派對,結果被關在地下室,會是什麼樣子?而讓他穿梭在屋中一起參與你的生活又會是什麼樣子。⎦

想像看看樂意就像這樣,即便你心中有疑慮,但你選擇了讓他進入你的房子,這是一種生活姿態的選擇。

2.  接納本質就像跳躍一樣,樂意是一個完整的動作,做了就做了。

再每個當下,你都可以選擇樂不樂意去面對一件事情,而樂意就像你從桌子上跳下來一樣,跳了就跳了,你不可能停在半空中,你不可能把跳躍規劃成兩步,一步在二分之一的高度,一步在地上。

3. 接觸是最好的練習。

許多研究都指出,我們要如何調節人與人之間的衝突,最好的方式就是讓雙方接觸;而我們要如何調整自己與一些經驗的關係,例如自己很害怕看到狗之類的,最好的方式就是接觸。 你可以用想像的方式來先達到這樣的練習,想想自己如何跟自己不喜歡的人互動與相處。或是多留心這些相關的訊息,讓自己的生活中樂意有這些事物進入。當然最好的方式就是真的去接觸看看,主動與他們互動,或是重回那些讓你有不愉快經驗的地方,改用開放的態度讓他重新回到自己的生活。你會發現剛開始的會不舒服,但第一次第二次後我們人自己就會用習慣取代焦慮。

4. 主動去尋找讓你不舒服的經驗

你可以先去尋找什麼會讓你不舒服的,當你看到某些人,或是想起某些事情的時候,出現在你腦海的念頭是什麼,你可以幫它命名一下。當它下次再出現的時候,你就可以想像這些經驗就像一把鑰匙一樣,想像你每天出門都要帶著他,你不會管鑰匙好看不好看,他就是你生活中的一部份。這就像我們抱著一個氣球,他不斷地在充氣,充氣的人問你,還要不要多一點氣,你會好不猶豫的說,“沒問題”,當然你說不要了,氣就少一點。我們對接納的練習,就像抱著氣球一樣,我們會用 ”沒問題“,來取代 “不要了”,用 ”好“,來取代“不好”,不管氣球是不是你想像中的那樣。

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慢慢的你會發現接納有一些特徵,當你面對一些人的時候,你會主動關心他們,而不會批評他們;當你在外頭你會像跟一般人相處一樣,沒有差別;你會覺得這個世界本來就應該有這一群人,或是自己的世界本來就應該有這些經驗。當你接觸的時候,不會再一陣緊張,當你談論到的時候,不會再覺得很多餘。

這時候你就慢慢往接納的道路上前進了。

By pinsoul + 臨床心理師,麥志綱

兩個人的力量:與人共享相同的經驗讓我們更有感覺!

愛可以沒有條件,但接納需要時間成長。