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跟那些不在乎,高姿態的人相處,總是讓人抓狂!:用8個方法來讓自己保持平靜,跟難搞的人對上話。

from http://www.fubiz.net/2015/01/28/water-bounce-on-hydrophobic-metal

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你是一個對優越感過敏的人嗎?  當別人對你愛理不理,或是擺個高姿態擁輕蔑的口吻跟你說話時,你會不會感覺到血壓升高呢? 有時候你的神經系統會被觸發,而你需要努力確保自己冷靜下來,告訴自己不需要用很防衛的方式回應對方,回應那些讓你感覺很不好的人。因為防衛只會讓情況更糟,甚至讓我們彼此都失去很多事情,包含,自己的內在平和、自信、與重視的關係。

或許你可以想像自己有時候像綠巨人浩克一樣,很想把自己背後那種憤怒的感覺宣泄出來。

這篇文章是告訴我們一些要訣,讓我們不會任意的爆發,別讓自己內心的憤怒戰勝了自己。試著利用一些策略來替到直接的暴怒,這些策略可以稱為忍者策略,設計用來關閉觸發我們憤怒生氣情緒的開關,讓我們可以繼續用不傷害自己尊嚴的方式面對那些不在乎,高姿態的人。

1. 這一切都是在講他們自己

第一件,也是最重要的事情,我們要知道的就是,當有人總是喜歡對你講述大道理,給一些無用的建議、抱怨或是人生攻擊時,有時候他們真正在說的對象是他們自己。在你想要有所回應時,想像他們所講的其實也是針對他們自己,你甚至可以轉過來直接問問對方,他們自己有沒有碰到跟你相同的經驗,或是當別人給他這些話時他的感覺是什麼。

2. 你有在聽我所說的嗎?

當你面對有人一直跟你說個不停時,或是總是喜歡在你想要有所回應時打斷你。你可以抓住自己的食指,然後簡單的說:⎡我還沒說完ㄝ !先等一下!⎦,或是你可以加深自己的回應,跟他們分享:⎡我真的還沒有說完,每當你打斷我的時候或是轉換話題,我都總覺得你好像根本不在乎我想要說的。⎦。如果他們表現的很不耐煩,你可以聽聽看他們要說什麼,但你也可以分享你真的很希望聽他們要說的,但除非你能夠講完自己要說的,你實在很難專注和真正地聽他們說話。

3. 讓自己被聽見,而不是需要建議

也許有時候你只是想要跟別人分享,而不是要對方的意見。你可以跟對方說你有時候只是想分享一個故事經驗而已,並不是想要意見,而這樣跟對方說會許可以減緩你內心的挫折。

當你聽別人說話時,你發現對方有許多不同意時,你或許可以表達:⎡我沒有要要求你同意我所說的,但你能夠理解我想要表達的想法嗎?⎦,如果你真的想要某些人的建議,但又想要保有一些決策上的自由的話,過程中你不想要讓對方不舒服或是覺得自己好像一定要服從對方的話,或許你可以試試看表達:⎡我還滿喜歡你的意見的,真的是講到我想要做的方式,如果我最後沒辦法持續做到,你還會繼續給我建議嗎?⎦

4. 當一個有力的傾聽者

雖然有很多策略會教你要怎麼說,但這種忍者策略的核心還是聽別人說,是真正地傾聽別人。理解對方所要說的,以及對方在字面下所浮現的心情是很重要的。你可以重複你所聽到的,來了解自己是不是真的理解對方了。簡單地專注在別人說話的內容,就可以減少溝通上的摩擦,你不需要同意對方,但好的傾聽跟同不同意沒什麼關係,單單的理解對方的觀點就很重要了。這裡的策略是只我們可以理解別人的觀點,然後用仁慈的態度去接續你所聽到的內容。當別人覺得自己有被聽到有被理解時,他們也會比較願意全然地聽你說,彼此也才會有比較健康的聯繫。

5. 放掉想要控制對方的念頭

在關係的動力之中,最常被誤會的概念就是控制,許多人或許相信了那些銷售員說的技巧,想利用操弄的溝通方式來影響別人,而這事實上是傷害彼此信任的來源。仔細想想,其實很多人都可以感受到別人在講話上是不是總是在操弄什麼,而這時候當你有這樣的感覺,你會很防衛、也會展現一種被動攻擊的姿態(如果別人傷害到我,我也要用力地傷害回去)。記住:人與人的關係不是誰輸誰贏的遊戲,別總是想要控制對方,放掉自己想要分析下判斷的衝動,用開放的心態與內涵去聽聽別人怎麼說。當別人在說話的時候,把自己的心清空,別在意你自己到底想要說什麼或是你想要如何回應對方。好的傾聽與理解需要你的大腦停止去評估,控制、算計或想著該如何反應。當你失去與別人連結的機會時,別人也會感覺到,這時候雙方反而會變得更防衛,開始覺得彼此的關係是一種輸贏的關係,而溝通的風格也開始強調輸贏,而在意自己說的多還是別人說的多。

6. 就算是忍者也需要界限

這個世界總是充滿了想要被聽見的人,而剛好這個世界總是沒那麼多好的傾聽者,所以當你願意聽時,也有很多人會想要跟你講他的問題。或許好朋友或是家人這是一件好事,但除此之外很多人跟你相處是需要界限的,例如當同事跟你一直不斷說自己個人的問題時,如果你剛好又沒有時間或是能量,或是你需要專注在手邊工作上的話。你只需要簡單地告訴對方你真的很希望聽他說,但現在必須要先趕工作,你可以很仁慈地講:⎡聽起來好像很痛,你一定受了很多傷,我真的希望你可以有人好好聽你講這件事情。⎦。(對那些喜歡跟你說教的人,基本上也是跟那些想要跟你訴苦的人一樣,你也需要界限)

7. 持續地愛是需要相互包容的

我們的親密關係很容易觸發我們的浩克反應,特別是當我們不對頭時。兩個贏得另一半的關鍵在,如何溝通、以及如何在意見分歧後修補關係。當伴侶能有像的利用傾聽的技巧,去了解與欣賞對方的觀點,而不是只想要改變對方時,健康的連結就因此產生了!即便雙方意見分歧,愛與完全的接納可以勝過這些想法的不一致,修補彼此的感情。而兩個人之間的問題往往出在我們太想要改變對方的觀點或價值觀。試著讓自己跟對方有一段好的對話,然後好好聽彼此說一說一個小時。略過自己的那些需求,注意看看自己是不是有任何無法容忍對方說話的狀態,或是你內心還是一直希望對方改變。提醒自己這些內在的想法。

8. 保有自己說話的自由

別害怕自己的感覺或是想要去說出真實的感受。我們會被情緒綁架最大的原因就是我們自己害怕面對自己的感覺與心情。我們會許想要跟別人好好相處,所以把自己的心情埋藏了起來。你可以不再分享自己想看的電影,想吃的食物 想做的事情,而是總是想要滿足對方想要的。而這種關係最終會發生的,就像不定時炸彈一樣,最終我們所有的挫折會一次爆發。如果你面對的人,總是固定地批評許多小事情,就像一個關不掉的水龍頭。你或許跟他們出去,不太敢忤逆他們,因為害怕他們生氣或大爆發,你或許可以在許多場合中表達自己的心聲,在他們想要生氣之前:(下面是一些例子)

  • “真的對不起,我真的不想要在吃pizza了。.”
  • “我今天工作真的很重,你今天晚上可以幫我打點一下小孩嗎?.”
  • “每次你指責我缺點的時候,我總是很受傷,你一定沒辦法想像我自己比任何人更想改善這些事情,你可以試著給我一點支持或是友善的氣氛嗎?這真的對我來說很重要。”

生命是一段學習的歷程,沒有任何人是完美的。即便是最有技能的忍者都會失手個幾次;別因此看扁自己,要持續的嘗試,這是一門需要練習的藝術。許多時候我們需要發現自己的地雷,然後小心翼翼地讓自己保持冷靜,避免自己做一些傻事。

by Kimberly Key

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pinsoul + 編譯

原文出處>>>>>https://www.psychologytoday.com/blog/counseling-keys/201411/8-ways-talk-difficult-people

今天!我需要個方法延續自己的能量!:5個角度蹦出激勵別人也可以激勵自己!

⎡對自己要實在⎦!:真誠一致與幫助別人讓我們心理更幸福。