from Klusters's work
我們每個人面對環境中的壓力，都有自己幫助調適的因應機制（Coping mechanisms），它是我自己設計來安撫或是掌握生活的。因應機制不是指像佛洛伊德（Freud）講的那種潛意識的防衛機制（為了防衛那些內在衝動，類似性衝動或是對父母的敵意等等，所延伸出來保護自我的機制），因應機制常常是我們在有意識的狀態下，有目標地使用某些策略與技巧來面對生活中的人事物。
小朋友在面對對自己自主（自我獨立）與關係（與別人親近）的威脅時，在利用因應機制上常常失去平衡。舉例來說，當你進到一間房間，發現有個小朋友，面前有一個壞掉的燈泡，然後你問他發生了什麼事？你應該會聽到：“是他做的！（責怪）”，或是“我不知道（否認）”，或是小朋友直接跑掉躲起來（逃避）。心理學家相信小朋友常常利用責怪、否認、與逃避來回避可能的懲罰，間接地保護自己的自主（避免被人管）。但也因為小朋友也慢慢重視自己與別人的關係，他們也嘗試想要跟別人維持關係，因此隨著成長，我們會尋找是否能同時維護自己也能保護與別人關係的因應方式。
對於成年人來說，我們責怪別人、否認自己的責任、逃避自己的情緒經驗，或許短時間會為我們自己帶來好處；但在我們跟別人相處的過程中，這一切會回頭獵殺我們，很快的別人（家人或是同事）可能用帶有憤恨的態度回頭面對你。
否認與逃避是非常常見的事情。“否認”在很多人眼裡看起來就像一個人的固執、欺騙與缺乏敏感度。我們或許會因為否認一件事情，讓內心不會馬上不安，保留了自己的尊嚴，但事實上卻是喪失了與別人的情誼。當我們面對壓力時，我們常常會退回使用那些跟小朋友相同的不成熟因應機制，我們特別愛使用那些間接地逃避策略，例如拖延事情、含糊其辭、過度地工作、過度地喝酒、過度地吃、或是過度的運動等等。但直接也是最造成我們自己傷害的因應機制就是“責怪/指責”。
我們內心地崩壞，始於責怪
如果你覺得每件事情都有問題，然後跟所有的人責怪抱怨，你應該要怎麼做才能讓自己好過一點呢？
事實上很難，你的責怪反而讓自己感到無力，那些挫折、生氣與怨恨都伴隨責怪而來。而責怪甚至讓我們無法因為負面的情緒，產生自我矯正的行為，我們因為責怪，而不再懂得自我療癒、矯正與進步。當我們把責怪當成習慣，責怪會讓我們的大腦一直處於小朋友的心智狀態，讓我們無法用成熟的態度滿足自己的需求，我們不僅毒害了自己的人際關係、也在內在自我鑽了個洞。責怪只會傳遞內疚與羞愧給別人，最終都會讓彼此付出代價。
要責怪，還是解決問題：
責怪並無法讓我們找到問題的解答。當我們把自己的大腦留在小朋友時期時，我們會用錯誤的時間觀思考事情。我們會一直停留在過去，一直再想到底是誰讓這些糟糕事發生的。但弔詭的是，問題的解答往往只有在當下與未來才找得到。
責怪會模糊了解決方案的焦點，讓我們困在問題裡，因為我們關注在事情到底有多壞，到底是誰的錯，但卻沒有想想該如何進步。我們為了證明自己的責怪是對的，也會不斷地關注自己的傷害與痛苦，但另外一件弔詭的事情是，當我們需要成長與追求福祉時，需要的卻是更有彈性、更有智慧與更有創造力的態度。
責怪也會讓我們不好的處境更糟，因為我們會把自己放入懲罰模式之中（“如果你沒怎樣怎樣，看我如何好好的教訓你”）。在懲罰模式中，我們喜歡讓每個人都有所防衛與抗拒，就算我們讓每個人做了該做的事情，對方也可能是在不甘願與怨恨中做完的。
責怪與生氣的目的：
責怪其實是我們對自己生氣的濫用。生氣的原始目的不是為了自我保護，在演化中，追求生存的狀態下，生氣是為了保護我們的同胞，當我們看見自己的骨肉被傷害時，我們會經驗到暴怒，讓我們能夠立即地反擊。但隨著成長，我們慢慢長出自我，因此我們開始用怨恨的情緒來防衛保護自己的自我，促發攻擊行為來避免自己本身受到傷害。
小朋友在成長過程，該開始發展出自我，進入自我中心的階段，特別多怨恨憤怒，但這樣的情緒並不會持久。但到了成人，如果我們依然使用過份強調自我的態度，憤恨可以維持很久，只要當我們碰到那些違背自己深層價值的狀態時，這樣的負面情緒會持續存留。而當我們越憤恨，我們也越覺得自己有資格排斥一切，越覺得事情就是跟我們想的一樣，違反了我們的期待。雖然這種憤恨的態度一時間保護了我們的自我（跟我沒有關，都是你們的錯），讓我們覺得自己重視的才有價值，我們會透過責怪責備來傳遞罪惡感與羞恥感給別人；但長時間看下來，我們的自我事實上卻是越來越虛弱（因為我們無法透過衝突修正，而逐漸與現實脫節，自己能控制的事情也越來越少），越來越無力。當我們越脆弱，反而越多抱怨責怪；當我們越抱怨責怪，我們的自我也越脆弱，這就像一種惡性循環，慢慢地我們生氣不是因為想保護身邊的人，而是成了對抗旁人的基礎。
感覺到有力量，與表現得有力量是不一樣的：
我們有時候很難發現，其實感覺到有力量，與表現得有力量是不一樣的。許多生氣與憤恨都是為了讓我們自己感覺其來很有力，卻反而削弱了我們真正的力量（想想看當你到處罵人，是大家都更尊敬你，還是大家內心都更不甩你呢？！）。
當我們知覺到威脅與自己的脆弱時，我們會有生氣的情緒。對人類來說，許多生氣會導致我們去怪罪別人，把別人視為威脅，卻不願面對自己自己的脆弱。或許你會想用責怪讓別人覺得內疚、羞愧、焦慮不安，你也會因此覺得自己在怪別人的時候很有力，“你看看！都是你們的問題，每次我都要幫你們收拾”。但久而久之，你會越來越感覺到無力，因為你會覺得怎麼別人每次都有狀況、怎麼別人都不聽我的。下一次你會以為應該用更強烈的態度來反應，爭取回那種自己有力的感覺，但隨之而來的就是更沒力的狀態。
在這個狀況下，你是覺得自己更有影響力了，還是更沒影響力了呢？！
我們需要表現得有力量，用執行、解決、專注、自我檢討與具體的建議 來面對壓力吧！
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pinsoul + 編譯
參考資料>>https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/201502/feeling-powerful-vs-being-powerful