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我們要如何原諒別人,即便在自己覺得根本不可能的時候?!

Yener Torun's work

不論是我們碰到的是自己的伴侶對自己不忠,或是當自已是小孩時有一個讓自己失望的父母、甚至是朋友在半後出賣了你,我們最終都將面對到一些重要的問題,就是“倒底我們該不該原諒?”,以及“我們該怎麼原諒?!”

當你被錯誤地對待,而剛開始那種激動的情緒度過後,我們將面對新的挑戰:我們是否該原諒這個人? 如果“原諒”,我們將放掉自己的委屈與不滿,允許自己從此開始療癒回復。當然這理論上聽起來是很棒的一件事情,但現實生活中,原諒與寬恕,常常讓我們覺得是最不可能發生的選項!

要學習如何去原諒,我們必須先學會什麼不是原諒,什麼不是寬恕。大多數的我們都會對原諒多多少少帶有一點誤解,下面是一些重點,指出寬恕/原諒並不代表.....

  • 寬恕不代表你在為別人的行為找藉口或是脫罪。
  • 寬恕不代表我們需要跟對方說,他已經被原諒了!
  • 寬恕不代表我們不應該對自己的處境再有任何的感受。
  • 寬恕不代表我們不需要對彼此的關係有其他的努力,也不代表事情從現在起都沒問題了。
  • 寬恕不代表我們應該把事情忘記,當做沒有發生過。
  • 寬恕不代表我們一定要在未來的生活中持續包括這個人。
  • ... 而寬恕不是我們為了某些其他人或對方,而才做的事情。

所以寬恕/原諒,代表我們接納已經發生的現實,發現一個能夠與之共存化解的生活方式。而這其實是一個漸進的過程,而這個過程也不必然一定要包含跟事情有關的那個人。寬恕不是我們為了那個錯誤對待你的人而做的事情,我們做的努力都其實是為了自己。

如果寬恕是某件我們為自己而做的事情,而且在許多科學研究中我們都發現可以幫助自己療癒成長,那為什麼做起來這麼難呢?!

這裡有許多原因

有可能我們腦海中充滿了想要懲罰與復仇的想法;有時候我們假裝自己是好強的;有時候我們不知道該如何解決碰到的處境;有時候我們沈浸在那種因為憤怒而帶來的身體激動狀態(有些人常常覺得自己的激動代表在乎,代表執著);有時候我們把自己認定為受害者;又有時候我們害怕原諒後,我們必須跟這些人重新又連線上(或是又失去了連結)。許多原因都導致我們無法原諒,而這些原因可能都會是我們無法解決自己糾結內心的點,但解決自己無法原諒寬恕的方法,就是對自己的狀態更熟悉更了解,不論是你的想法、你的心情、你的感受、你的需求或是你的極限在那。

現在我們或許知道什麼不是寬恕了,而為什麼寬恕如此難,接著我們該問自己:“我想要原諒嗎?”

寬恕需要我們自己感到樂意,願意去原諒。有時候我們無法,因為我們受到的傷害太深,或是因為對方是如此的冷漠殘酷、或是總是一副自己不後悔的樣子。在你想要原諒之前,你或許需要清楚的了解、感受到、表達出、以及釋放自己的憤怒、生氣與痛苦。

如果你決定將願意去原諒,你需要找到一個好的地方,然後選擇一個好的時間點,跟自己的想法好好獨處一下;然後試著遵循下面四個步驟去原諒,即便你當下覺得原諒是不可能的:

  1. 想想看那些讓你憤怒的事件:接納之前發生的事情,接納自己當下所有的感受,以及自己是如何反應的。為了讓自己能原諒,你需要承認你碰到的現實情況,以及承認自己是如何受到影響的。
  2. 承認自己是因為這些不好的經驗而有所成長:是什麼讓你學會更認識自己、了解到自己的需求與極限為何呢?你不僅僅是從這些事情中挺了過來,也因為你從這些事情中也有所成長。
  3. 現在,想想看對方:對方總是有缺陷的,其實是因為人類都有缺陷。他們因為自己有限的信念與狹隘的觀念而如此作為,其實也是反映我們都會因為有限的信念與狹隘的觀念而做出不好的行為。當你覺得受傷時,對方也是在想辦法滿足自己某個需求,想想看,你自己是如何想這些需求的(例如想要別人聽自己話、想要別人尊重自己等等),而別人又是為什麼會用如此傷害人的方式追求這些需求?,
  4. 最後,決定自己是否想要告訴對方,你已經原諒他了:如果你決定不要直接表達自己的原諒,那你就做給自己看就好了。或許你可以大聲地說出“我原諒你”,然後覺得一切是值得的,並盡可能地講出各式各樣可以支持你原諒的解釋與理由。

寬恕將幫自己進一步封存那些曾經傷害你的事情。你將會持續記得到底發生了什麼事情,但你不會再為了這些事情煩心不安。試著修正想通這些你有的心情與感受,學習到自己應該如何強化自己的極限,讓自己的需求被滿足,你將會在未來的日子裡更懂得照顧自己。原諒別人是一段值得自己驕傲的旅程,這就像我們堅信自己在這個世界上是值得更快樂的一樣。

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pinsoul + 編譯

參考資料來源>>>>https://www.psychologytoday.com/blog/mindful-anger/201409/how-do-you-forgive-even-when-it-feels-impossible

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