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分享自己的心情,也需要天時地利人和!:有關揭露自我的小學問。

妳/你是否曾經有想過,希望自己的朋友、同事、親戚或是另一半對於自己想要講的可以多一點篩選呢?有時候很多人常常第一時間脫口而出一些事情,還來不及有機會仔細考量,想到什麼就講什麼。當有些人把這種狀態變成了習慣,我們會開始疑惑對方說話的方式,覺得對方到底有沒有在挑聽眾的。

但換個方面,如果你對自己的事情過度保留,別人又會覺得你好像很有距離、沒有感覺、甚至不真誠。如果你重來沒有在第一時間分享過自己的感覺,你或許總是很警戒,沒有真正地信任過別人。

你“自我揭露”嗎?

自我揭露(Self-disclosure)是一種溝通的工具,當我們很熟悉這件事情時,我們自然會在社交互動上獲得許多寶貴經驗,學到應該何時何地用適當的方式分享自己的心情。如果你發現沒有人在某個情境中表達自己的情緒,你會學會保持安靜;同樣的,如果你有一些想法或是觀察想要分享,你會學會透過之前別人的回饋,去了解到這些想法或是觀察是不是留在自己心中就好了。

換個情境來說,當你有機會再某個家庭聚會、辦公室、還是社區活動中跟別人說說你的故事,但你卻很緊張;或許你可以先跟每個人聊一聊自己緊張的感受,當然這樣不僅很誠實,也會讓自己感覺比較好一些。但回到你要說故事的目的,當你把大家的注意力都放在你的焦慮上時,你是不是反而沒有機會讓大家更認識你,以及你所付出的貢獻呢?!同時會不會也讓觀眾感到有點不安呢?!所以有時候拿捏確實不容易。

我們的時代,揭露自己可以在“臉書”上?!

如果你不是天生就很了解如何把握自我揭露的法則,或是你也還沒有學會這個法則,你應該開始多花點心思在這上面了。有關於如何揭露自己,表達自己的技巧,是我們需要獲得的重要技能。特別在最近的研究中,自我揭露是會對我們在社群網絡上與別人連結的感覺產生影響的。德國的學者Sonja Utz (2015)在研究中想要問一個問題,是否我們在臉書上的自我揭露會跟面對面時所產生的效果一樣,讓我們彼此更覺得親近呢?在臉書上,當你講了一件私密的事情,你不會很自然地獲得別人的回應,而這跟我們一般人面對面的互動不太一樣(通常面對面,你講什麼,別人有壓力需要回應)。因為根據社會滲透理論( social penetration theory),只要我們越深化自己的自我揭露,會讓我與別人感到更深的親密感。

而在先前的研究中,發現大多數人偏好在臉書上公開發佈與自己有關,比較正向,或是能夠娛樂別人的照片。但很奇怪的是,即便我們發佈的訊息,其實跟我們真實地感受不一定很契合,但這種開心有趣的臉書訊息,還是會讓我們跟別人在網路上感到更接近。

根據Utz博士的想法,我們如果公開地post快樂風趣的狀態給一般臉書上的大眾時,我們可能在私底下的訊息會讓真正的朋友知道自己真實的感受,我們會想透過讓這些每天出現在真實生活中的朋友,可以與自己真正地深化感情。

為了測試不同形態的臉書動態會如何影響我們與別人親近聯繫的感覺,Utz博士收集了很多線上的樣本,去評量他們自己是如何感覺那些公開的訊息,以及別人私底下傳來的自我揭露訊息。在臉書上,低自我揭露的更新動態,會類似像有時候大家對於天氣的評論,或是分享了某隻可愛的狗;而在臉書上,高自我揭露的更新動態,則是像想昭告天下自己過了怎樣不好的一天,而有時是不假修飾的。在私下的訊息裡,同樣的也有高的或是低的自我揭露。如果我們在網路上的互動跟實際生活一樣,那根據上述的社會滲透理論,高的自我揭露訊息,會讓彼此更有親近連結的感覺。

而研究結果發現,在私底下的訊息,高的自我揭露的確有深化彼此親密感的功能,就如同上述的理論提到的。如Utz博士所言,這是臉書的隱藏面,臉書的私訊功能讓我們能在網路上完成如同一般在現實生活中的相互談心的互動。

(臉書上)你的抱怨是在對我說嗎?

而對於公開的訊息來說,一般人會對“自己”post了一些高度自我揭露的訊息,而感到與自己的社交網絡更親近,相較讀了別人的高度自我揭露的訊息。也就是說當你對於公開的線上社會網路放開心胸時,你也會對網路產生比較好的感覺。然而,你網路上的朋友到不一定會這樣想,他們可能看了你的公開訊息後,你雖然很坦白的說了一堆話,但也不一定會覺得跟你比較親近。(可能是因為公開分享,你的自我揭露比較沒有針對性,對方不會覺得你是“特別跟我說”的,在心中產生我還滿重要的感覺)

我們或許可以做出一個結論,就是一般人在臉書上滑過你的訊息時,他們或許沒有那麼想要聽到你所講的問題(即便他們按了讚)。大多數時候別人還是希望公開的動態訊息可以保持陽光、有趣。而換個角度來說,你把自己的事,內心的感受在臉書上告訴別人,或許也比較沒有被人拒絕的風險。分享有趣的故事確實會讓我們獲得一些好處,你的訊息可以讓別人對你有更正向的感覺,分享歡笑可以讓彼此更親密。

Utz博士的研究認為,當你把私底下的心情保留給那些跟你比較親近的人時,分享會讓你們彼此的關係更濃密。然而在公開的場合,保持陽光與有趣則是另外一個建立親近關係的方式。當他們在臉書上公開分享了某些高度的自我揭露訊息,別人自己會與你感覺到更親近更連結;但對你而言,不一定會如此,當你看到了別人公開分享了內心感受,你不一定會覺得彼此的關係有什麼特別的改變。

講完了有關分享的一些小事實,下面是6個小瞥步,來協助我們自己如何去分享自己的心情:

1. 你的預設選項,應該是保持陽光(但不是耍笨)。

Utz博士的研究,發現一般人喜歡有娛樂感的訊息,你可以把這個方法當成第一選項,當你覺得你可以分享更多比較黑暗深層的反思時,再進一步吧!

2. 了解自己的聽眾。

用光明面開始是件好事,去感受一下彼此的氛圍,在你想要往前進一步的時候。

3. 不要過度自我放縱地一直說。

有時候我們想透過跟別人說,讓自己好過一些,會冒著讓別人覺得無聊甚至不舒服的風險。想像一個譬喻,“你或許希望喜歡在開會前先長篇大論,大有時候你的同事或許只想趕快知道重點事項。”

4. 在你想講之前,先提下來想想看。

當你毫無保留地把自己的想法丟出去,自己反而沒有先反思,這種不經思考的想法可能會造成你不想要的反效果。花個一分鐘,在腦海裡決定自己真正想要分享的東西,以及想想哪些是最好還是保留給自己的東西。

5. 當你想要追求更深的關係,深化自己的自我揭露。

在正確的情境下,自我揭露是件很棒的事情。當你想跟別人親近時,別又想要保留一切。

6. 聽聽你講完後,對方是如何跟你對話的,他說了什麼。

在溝通的世界裡,需要奠基雙方的講與聽。在你說之前,確認你已經理解了對方在說什麼,如果你還是有點不懂,問問對方。

毫無疑問的,分享自己真實的感受,給那些你在意的人是件重要的事情;不論是在網路上還是真實世界,分享都可以增進親密感。而你與別人能建立更深層連結的關係,長遠來看,可以幫助你發展其他潛在的關係,發展長遠的滿足感。

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pinsoul + 編譯

(photo: Jorge Miranda)

資料來源:

Susan Krauss Whitbourne’s "Fulfillment at Any Age“ blog    

Utz, S. (2015). The function of self-disclosure on social network sites: Not only intimate, but also positive and entertaining self-disclosures increase the feeling of connection. Computers In Human Behavior, 451-10. doi:10.1016/j.chb.2014.11.076

 

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