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自戀的人,是否知道自己所造成的傷害呢?...

許多人會說,某些藝術家、音樂大師、或是達人是擁有天賦,更勝於後天培養。在某些程度,我們的DNA確實預設了我們許多未來的個性與才能,但許多時候我們生活的路徑其實是我們自己創造的,而非我們生來就如此。

自戀(Narcissism)是其中一種特質,看起來是在我們出生後才可能深植於我們的行為之中,而非生來如此的。許多新的研究發現,自戀可能是我們學齡前某種持續互動的模式所產生的副產品,而進一步形塑我們成年後的生活。

渴望與人連結與控制

自戀的人可能因為兒時,照顧者對自己的需求無法滿足,而形成一種長期渴望連結與透過控制來獲得連結的傾向。因為照顧者的不穩定,或是對於需求的忽略,我們可能必須透過很強烈的手段與自我延伸的想像來處理空洞的關係,以達到自己需求上的滿足。這時候我們會長期處於對連結與控制的渴望,因為或許我們相信只有這樣,我們才能夠讓別人持續看見自己,讓別人的離去與疏離不會帶來強烈的失落,因為許多事情只是關乎自己,而非別人。

我們要如何知道,我們是否正在與一個自戀的人相處呢?

對常見對自戀人的描述,是自我中心、沈浸在自我的人、以及執著地關注自己的外表與正向評價。我們會認為,那些從來不管自己不喜歡的事情的人、總是只在乎自己的成功的人、或是很少關注別人的成就的人,就是一種自戀的人。如果你發現你自己身邊的人,看起來總是對於讚美無法滿足,或是他總是用自己認為的事情來看你或定位你,你或許現在正在跟自戀的人混在一起。

跟自戀的混在一起的好處是,他會用自己在乎的事情取代你的,然後把你看作是自己的延伸,以及可以控制的人之一。在關係的早期,這種自我間的混合,可以帶來滿足,而且是無害的。但這種你我融合的感覺不會維持很久,很快的我們就會尋求自己想要的認同與獨立性,我們開始在乎自己喜歡的,或是不喜歡的,自己的偏好之類的。這時候對於自戀的人來說,放手不是很容易的事情,也不是他們喜歡做的事情,當人們開始害怕自己的所作所為是有限的,是沒有力量的時候,對於關係的放手,會讓自戀的人面臨無與倫比的內心恐懼。

你該如何知道自己到底是不是自戀的人呢?

最令人沮喪的事情是,我們許多人有人格上的困難,我們自己常常也無法辨認出這樣的問題,我們總是責怪關係的破壞是別人的錯。對於自戀的人來說也是如此,他們的關係失敗循環,往往會變成證明自己比較優越,比較突出的循環。對於自戀的人來說,唯一會讓他們進入治療室的原因是因為他們想要解決自己的孤獨、以及分離所帶來的憂鬱。

有時候,我們是不是自戀的人,最顯著的徵候是來自於另一半的責怪與抱怨。例如你會聽到:“你真是一個自戀的人!”,而通常如果我們很自戀,也會立刻的否認,心中認為不重要。對於自戀的人來說,這很自然,拒絕對自己的批評是很常見的;另外許多人也會對自戀的人說:“你總是期望我做你想要做的事情,但你有沒有想過我想要做什麼事情呢?”,或是“我們不想要穿這個,我比較喜歡這件衣服”,這是因為你想要要求另一半的外在反映你自己所喜愛的認同,成為一個可以取悅你的狀態。也有人會聽到:”為什麼我生活很順的時候,你就是無法為我感到高興呢?“之類的話,這些都是自戀的人會聽到的。自戀的人擁有脆弱的自我,總是害怕別人對自己的威脅,即便是好朋友或是另一半的成功,都可能會威脅到自己。

當你發現自己把自己的價值與自尊跟別人的經驗與情緒綁在一起時,這就是你的自我目前失去平衡了。自戀的人很少會有自我覺察,了解到這樣的狀態是不好的,但如果你發現自己持續聽到別人對彼此關係的抱怨時,或許你就是處在一個一直渴望證明自己,一直只關注自己是否被人重視,卻總是忽略別人的狀態。你對於關係與連結的渴望應該透過更好的關係建立,健康的情緒連結去完成。

跟自戀的人長期相處是不容易的,但如果我們想要找到解答,我們必須先承認自己的問題。

值得信賴的照顧者,會讓一切不同。

嬰兒通常會覺得自己與照顧自己的人是單一的個體,但漸漸的嬰兒會開始知覺到分離,因為嬰兒會用哭來獲取需求,有時候照顧不會馬上出現,但在過一段時間後照顧者也會出現,而這樣的循環則創造一種信任的連結,以及逐漸分離的自我,慢慢在認知上體悟到自己與別人狀態的不同。這樣的自我發展是健康的,也對後續的成人關係建立有深遠的影響。因為我們學會照顧者不是全能的,也面對了自己的有限性與關係的有限性。我們開始能接納自己需要別人去滿足彼此的需求,而我們的行為有時候必須順從環境,來獲得彼此的需要。這是一種在一起,但又分離的平衡,以至於能相互支持。這聽起來或許很簡單,但自戀的人常常會創造一種虛擬的牆,避免自己去學習到這樣的真實。(自戀的人常常把別人當成自己,覺得別人看到的世界跟自己一樣,這是一種自我與他人在內心世界無法切割分離的狀態)

然而,有些人因為自己情緒發展的侷限,無法面對分離與切割的挑戰。當我們在小時候,無法發展穩定的信任,然後去接納照顧者是可以滿足自己的需求的,這時候不好的後果就會發生。當我們無法透過早期健康的關係,去學習到彼此的力量與控制的侷限,而我們對於控制別人的渴望,以及破壞彼此邊界的需求,就會影響到我們在成年時期如何去建立穩定成功的關係。

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pinsoul + 編譯

(photo: Eric Paréˊs work)

參考資料來源:https://www.psychologytoday.com/blog/lifetime-connections/201601/are-narcissists-born-or-made

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