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迴避與人衝突所帶來的代價,比你想像中的嚴重?!...

當我們與人相處的時候,衝突是必然發生的,因為我們常常因為對事物有相同的期待而相聚,但又因為逐漸的認識,會發現其實在許多事情上期待還是有落差。而當期待落差的時候,衝突就會發生,有時候衝突是實際發生的,但有時候是在我們內心產生的。這時候我們就必須面對一個抉擇的時刻,是要講,還是不要講,而講不講也牽涉到你到底是不是一個喜歡迴避衝突的人。

有時候面對衝突,讓衝突發生會帶來彼此的傷害,但美國諮商師Tina Gilbertson卻認為,事實不然,迴避衝突所帶來的代價往往也很大。

以下是他所撰寫的內容:

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不知道有多少回,有多少人,在治療的過程中告訴我:“我討厭衝突,我不想要面對衝突帶來的代價”

我自己從小從一個會在生氣時彼此對別人大吼的家庭中長到,所以那種所謂的迴避衝突不會發生在我自己的家庭。我還記得當我第一次聽到別人說這個概念時,我還有一點疑惑。

我家庭中的失能狀態,主要是“把一切都拋出來”的問題,但這個狀態的另一面則是完全的迴避衝突。這兩種取向都是有問題的,而兩者都會為關係帶來代價。

但顯然,許多人都相信迴避衝突,雖然不是最有功能性或最被值得鼓勵的,但卻是一種重要的策略,不讓關係產生太多傷害。但事實並非如此,我們都需要考慮下列的狀態可能會發生.....

人與人之間分際的違反

因為迴避衝突,我們就無法對於相處間分際的違反有所反應。就想想看你,與我是朋友也是室友,有一天,我把你需要的鑰匙拿走了,我同時也把你上班要用的車借走了,我卻沒跟你說,直到晚上妳回家以後,如果你心中的第一順位是迴避衝突,你就不會告訴我你並不喜歡我如此對你。

而因為你沒有表達你的不開心,我也就假設同樣的事情我明天還可以再做一次,甚至以後也可以如此,因為你不在意。而如果我們願意讓衝突發生,你誠實的告訴我你的感受,以及我所發生的問題,我們就可以讓問題變成大事情前讓事情有所停損。

被動攻擊

如果你不願冒因為表達真實感受,或是要求自己的需求,而可能產生衝突的風險,很快的你就會用別的去滿足自己的需求,你會許會把車停到我不能發現的地方,然後說謊說你當去上班了。

但你可以想像為了如此,把車藏起來,反而帶來不方便,還不如你直接要求我不要隨便把車開走。但如果你討厭衝突,你就會因此付出其他的代價。

關係出現問題

當我發現你其實把車停到別的地方了,發現你為了我把它藏起來,我反而會不再信任你了,就像你也不再信任我了,因為我借車沒經過你的同意。突然間我了解到你的心意,我也會停止亂用你的車,但我們之間的關係會因此退化,只因為我們不願意讓別人瞭解自己的期待,已經受傷的心情。

我們害怕衝突的許多事實中,最主要就是認為這樣會傷害關係,但事實上,我們長時間的迴避衝突才會傷害關係。

沒錯,我們時常會說,跟朋友很難說出口實話:“我希望你不要再沒問過我的狀態下用我的車”,但如果我們的關係,是基於我可以用任何你的東西的話,那這樣的友誼又是什麼樣的友誼呢?這就像是一個霸凌你的鄰居,而你最終會成為無助的受害者。

當然我不會是霸凌你的人,而你也不會是受害者,許多關係應該基於互相的尊重與情感之間。如果你要求我不要亂借你的車,我不會覺得不方便,因為我應該尊重你的權力,去決定自己的財產應該如何運用。

如果我不因此注意,而是覺得自己也沒受到尊重的話,你應該持續保持自己的基礎,然後跟我溝通你的權力,以及你覺得關係中你覺得應該重視的事情,如果我無法配合,那或許我應該自己選擇離開,讓你有機會尋找到真正的好朋友。..

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pinsoul + 編譯

(photo:  Alan Schallerˊs work)

參考資料來源:https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201601/the-hidden-cost-conflict-avoidance

如果你想要看見改變,與其說教,不如問個好問題!?.......

你是不是常常被身邊人的情緒追殺呢?