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如何讓很愛逃避你,或是總是沈默不語的另一半跟你說說話?!....

如果你的伴侶或是同伴不想跟你對話怎麼辦(或許會說話,但不想討論事情)!你也許會發現自己一直在無止境地等待有一天雙方可以敞開心房的講話,但卻一直等不到。

也許你會因此感到沒啥權力,這樣看起來你好像沒什麼選擇,總是在等待別人講話。很明確地,當你在等待時,你只能無奈的想自己還能怎麼辦?

但我們必須去體認到,沈默的互動是需要兩個人的(沈默不只是情感上的疏遠而已,有時候也是身體上的距離),一個人是無法完成的。當你越來越不想跟對方說話,你就會獲得更多對方的沈默,讓你持續等待下去。

或許你會覺得自己好像總是順著對方,總是必須跟隨他的狀態,但這樣的互動不是單方面的。或許對方是開了這個頭,但你的堅持與對抗也是順勢與他一起把彼此的相處導入沈默之中。

當然如果你願意,你可以自己打破沉默,你不一定需要去順從對方設下的規矩或遊戲規則,你也可以表明自己的想法,然後說服對方。

下面有一些基本的練習方式,讓我們去面對這種冷戰或是沈默的對抗,這些練習是給那些覺得自己不喜歡跟別人衝突的人,讓自己嘗試打開心房:

1. 別用簡訊

或許你覺得打字很快、很中性、可能也比較理性,適合溝通。但面對應該直接對話的事情,千望別打字,你可以打給對方或是面對面去處理。

2. 講講看自己的經驗

別說“我感覺你現在好像很不爽我”,這樣會把對方推入防衛之中,假設對方處在某種對抗狀態。 你可以保留那些內心的評論,講講看自己,為自己的感受、想法與需求負起責任,例如可以說說:“我覺得現在自己很難受、也很焦慮,我很想要跟你談談XX事情,但我有點害怕”。

用“我”作為開頭,有一些好處:

A. 這會讓你變得看起來比較脆弱,而對方也比較不會那麼防衛。

B. 而這也可以示範給對方,這是你希望他用來溝通的方式。

3. 不要跟對方要求那些你自己也不想做的事情

如果你希望關係中的某件事情可以改變,你應該自己先付出,再去尋求獲得。自己先做,別人也會跟著去做。

你如果不知道如何開口先說話,下面有一些開口台詞或許可以幫我們面對衝突迴避的人:

“當我面對你的時候,我感覺很緊張,因為我不確定你的感覺是什麼,但我還是有一些事情真的很想要跟你談談”

“有點不安,但我真的想要跟你說一些事情,你可以給我幾分鐘嗎?”

如果答案是“不要”,那你可以問問看“那什麼時間比較好?”

“發生上次那件事情後我過得不是很好,我只是想要把我的想法說給你聽,然後聽聽看你的想法”

如果對方是真的很逃避衝突的人,這應該是你的優勢,他們或許也很難拒絕你的請求。

如果你面對的人沒有回應你,或許對方是真的非常逃避衝突,或許你可以在找他幾次,然後傳一些訊息給他。

但保持簡短就好,例如:

“哈囉,我留了個訊息,沒聽到你的回覆,我想要跟你談談,拜託再回覆我囉!”

“哈囉,我留了幾個訊息給你,我挺想你的,很想跟你說說話,再回覆我了!”

別一下子留一大串很多字的內容

4. 盡量減少對方面對你的痛苦

你應該用字斟酌,把每句話都當一回事。試著讓對方知道你是想要聊聊,而不是要質問對方。當你想要對方為自己做什麼,你也要這樣對對方。分享你的真實想法與感受、然後為彼此的相處狀況負起責任是很重要的。

為自己的內心的感受與需求找到一個可以描繪的名字,然後再去要求別人能清楚地表達自己的想法。當你終於能夠與對方單獨對話時,利用這個機會跟對方分享你自己脆弱的一面。

舉例來說:

“我總是覺得自從我們上次爭執後,就很尷尬,我這段時間感覺很不安,我很害怕我自己的表現讓你覺得很無禮。現在我們擔心我們彼此的關係是否受損了,我想了很多,希望你可以跟我一起回到之前大家互動的狀態”

如果你很重視這段關係,千萬別遲疑去跟對方訴說:

“我們的關係我很重視,我希望跟你感覺更靠近,我需要很誠實地面對我的經驗讓你了解”

衝突總是無法避免,但這不代表就會損毀彼此的關係,好好的處理衝突,反而可以強化你們之間的聯繫,而非毀了一切

如果你能為自己的溝通帶來勇氣與堅定的話,你就能創造出你想要的改變。

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pinsoul + 編譯

(photo: The Breakfast Club by Karen Osdieck, USA.)

參考資料來源:https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201603/how-get-your-partner-talk-you

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