大多數人都會同意，我們為什麼在談感情的時候要抱怨，最主要的目的就是因為我們想要改變彼此的現況與關係。而也有許多報告指出，我們的抱怨有時候心裡的目的是想要讓彼此的關係更親近，更能相互連結。
但事實上，大多數時候我們的抱怨根本不會改善彼此的狀況，也很少會讓彼此更親密與相互連結。即便是當你講了很多，你好像覺得對方已經聽到了你的抱怨，你還是不會有那種變親密，或是一切不一樣的感覺。
問題到底在什麼地方呢？主要的問題不在於抱怨的內容，因為你所說的常常是真實的，也是事實所在，當然問題也不在我們使用的語句。過去研究顯示，快樂的已婚男女，常常並不會使用你常聽到的那些溝通技巧，他們自然地表達自己，常常也會說錯話，讓場面尷尬，他們使用的講話方式可能很類似那些不快樂的情侶。
那麼抱怨到底是會帶來愛情的成功還是失敗呢？事實上跟你抱怨的形態有關，跟你用什麼樣的心智控制你的抱怨有關，你是否是用一個成人的大腦來控制抱怨呢？
一個成熟的抱怨或許長得像：
- 尊重對方的
- 會考量另一半的觀點
- 不會過度簡化事情
- 奠基於成人的因應機制：想要改善關係，讓彼此的經驗更好；想要讓彼此更理解；想要讓彼此更能一塊合作；或是想要保護彼此的感情。
但當你的抱怨是小朋友在掌管時：
- 你看不見另一半的觀點或是彼此關係中的任何細微變化
- 你會使用小朋友的因應機制：責怪、拒絕自己的責任、或是逃避面對事情
- 你會使用小朋友最愛用的話語：類似“我就是覺得這樣”，“就是不要”等等
測試看看自己
你今天可以簡短地條列出你對自己關係的抱怨：（不論是男女朋友或是婚姻中）
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然後針對每一個抱怨寫下你因應的方式：想想看你是用責怪、拒絕與逃避的方式面對；還是用想要改善、更理解彼此、保護關係、讓彼此更接近的方式。
最後轉換一個方式，想想看這些抱怨如果是用一個成熟的方式因應會是什麼方式，然後寫下來。
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pinsoul + 編譯
（photo: Karine Laval's work）
參考資料來源：https://www.psychologytoday.com/blog/insight-is-2020/201606/how-are-you-self-destructive-4-obvious-4-hidden-ways