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失戀心碎的時候你是如何度過的呢?

失戀心碎的時候你是如何度過的呢?

愛情中的分手應該可以說是一件在常態不過的事情了吧!或許身邊有很多交往許久,最後也進展成共組家庭的階段,但即便進入家庭也可能在浪漫的愛情感受上有破裂的機會,差別在於,當沒有結婚前的分手,是兩個人分道揚鑣的狀態,但結婚後的分手往往是住在一起,但心卻也決裂分開的分手。

所以說這些不同的分開都可以是一種心碎,之所以稱為心碎,我們的心確實會感到一股疼痛,讓我們虛弱、生了一場大病、失眠、憂鬱、毫無活動的過著日子,這種心境狀態或許就是專屬於『心碎』後的症候群吧!這代表著背後某段關係的失落,這段關係越緊密,失落與心碎就越強,這段關係如果是浪漫熱情的愛的話失落也越強烈。

過去心理學家本愛情的樣貌分為許多元素,企圖告訴我們原來愛情有許多不同的型態,而每種型態都代表著我們面對感情的時候是如何經營的,如何延續,如何互動,又如何相互信賴。當然因為歷程不同,所以當分手失戀時,感受也會有所不同,有些關係的分開或許還有轉圜餘地,但有些關係的分開口能導致破碎翻臉的結果。當然翻不翻臉,心不心碎也都取決於我們談論分手時當下個別的狀態,是因為劈腿外遇而心碎,還是因為過多的爭吵,總是無法磨合生活而心碎。

 

自己是如何度過心碎的?

但不論自己是如何心碎的,我們都必須面對一段自我修復的心碎療傷期。很少人會公開討論彼此如何療癒自己,或是說如何幫自己度過心碎的階段,可能是因為很多人在面對心碎時,喜歡用一種類似於『解離』的方案來自我修復,這種方案就好像是把過去的感情暫時跟現在的自己做出切割,不要想起,不要提起,不要回憶,也不要面對最好,或許過了許久自己也就淡忘了感情了,心碎也就沒那麼嚴重了。

但事實上即便是如此,我們還是有許多各式各樣不同的方法,來幫自己度過心碎時刻。

心理學家Langeslag與Sanchez,嘗試去暸解三種因應心碎時刻的策略,對我們個人所帶來的影響,特別是在生理上的影響。

這三個策略包含: 1. 重新對原本的關係形成負面評價。簡單來說,就是批評原本的伴侶,狠狠地數落他,減少對方在我們心裡中的定位與價值,我們也就沒那麼痛了。回頭想想我們會發現,原來自己浪費了這麼長的時間在渣人身上,真傻眼。有時候一直想負面的評價,讓我們對時間其實感覺更糟,但為了合理化分手的結果,這是我們常用的路數,長時間下來,這樣反而加速我們走出傷痛。

2.重新對自己現有的情緒狀態評價。這種方式比較像是學習接受自己因為心碎而帶來的憂鬱,嘗試著去尋找心碎時會發生的狀況,嘗試去了解心碎是不可避免地低潮一陣子。當然自己也會嘗試去接納還想著前任,但也是著慢慢放手不去批評自己依然還有感覺。這種策略比較像慢慢在情感上淡化,但不帶過多對過去關係的批評。有時候我們會因為這樣發展出一種,感謝對方讓自己成長的心境。

3.一直尋找分心的方式。這種方式就如前面所說的『解離』一樣,我們用簡單方式去填充因為心碎而多出來的時間,跟朋友出去玩,喝酒,打電動之類的,讓自己不再去注意到原來自己談過戀愛這件事情,選擇這條路時,我們會比以往玩得更兇,工作更賣力,發展新的嗜好,去看那些過去沒時間看的電影,坐過去沒時間做的事情,然後跟自己說一個人才是王道。這通常是一個比較短效的應對方案,因為我們會發現回憶無所不在,到處找洞露出來,所以我們最終需要想想看該怎麼樣處理回憶。

 

研究者測試三種策略,當我們面對分手,這三種策略會如何影響著我們的身心狀態。研究結果很直覺地發現,我們如過愛得越深,分手越不平和,調適情緒的狀況也就越不容易。但策略上,用批判自己前任的方案的人,確實減少許多在關係中愛的感覺,同時心情也會比較糟,卻也是最常大家會使用的。

只嘗試面對自己的情緒,或是用分心的方式,都很難快速減緩對前任的愛意,也代表我們需要花更久的時間走出這段感情,但對感情分開所帶來的痛苦,倒是有不錯緩解的效果。研究者也同時看腦部的變化,發現這三種策略同時都會減緩個人在面對過去伴侶相關的刺激時,腦部的反應,顯然我們用這些策略都可以減少看見前任時的強烈情緒。這或許就是心理學上所稱的『去敏感化』,去敏感化代表我們嘗試讓某個原本帶來強烈心碎感的人事物,在我們內心緩緩降低影響力,或許你在腦海中愛的感覺還是波濤洶湧,但在腦子裡,或是身體激發上,其實已經緩緩降低了。這也就是某種有愛,但不再有悸動,也只有淡淡回憶的狀況。

顯然不同的應對策略,帶來不太一樣的結果。我們批評前任,讓我們順利不再愛對方了,有時候這是最快解決問題的方法;但當我們因為某些非倫理的狀況分開時,例如遠距離,或是感情變淡時,我們或許會用只面對自己的情感來處理這段感情,因為我們希望保留愛的感覺,但同時也協助自己用失落面對自己慢慢逝去的愛情。有時候我們會大量的使用分心方案,就像能量轉換一樣,你投入另外一個讓你能產生價值與愛的場域,暫時不去面對過去的愛,我們是用替代品來處理過去的失落。

大家會交互使用著這些不同的策略,或許也沒有什麼策略好或不好,而策略的不同,也就影響著,為什麼有人心碎後還愛著對方,但有人心碎後無情的批判仇視,而為什麼有人心碎後突然間變得堅強認真。這就是有關於心碎會產生不同故事的小元素,有些人糾結,有些人無情,有些人迷茫,而有些人又語帶感恩,或許總讓人困惑,但也反映了即便是心碎,我們也有各式各樣療癒自己的方式。

參考文獻:

Langeslag, S. J. E., & Sanchez, M. E. (2017, August 31). Down-Regulation of Love Feelings After a Romantic Break-Up: Self-Report and Electrophysiological Data. Journal of Experimental Psychology: General.

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by pinsoul +

(photo:   Noell Oszvald's work)

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