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你在感情中總是扮演什麼角色?

你在感情中總是扮演什麼角色?

生命中最奇妙的事情就是,我們追求兩個人緊密相處的伴侶,而不是一群群的朋友。我們渴望只有兩個人的對偶空間,竭盡所能地了解對方,依賴對方,然後期待感情能有一種發展的感覺。但伴侶之間最難的就是到底要如何磨合與發展呢?當我們面對每個人的真實樣貌時,我們是如何選擇定位自己,以維繫關係的呢?還是我們因為認識了選擇終止關係。

大多數時候我們選擇維繫關係,所以我們不一定還是那個我行我素的自己,而可能因為交往而有所調整,進入某種類似角色扮演的狀態。當然說角色扮演是有點嚴重,但我們確實在關係之中嘗試的不斷去符合某種所謂的常態且主流的角色。類似當伴侶組成家庭有了孩子,我們不僅僅是伴侶,更是需要當個稱職的家長;但兩個伴侶回到自己的原生大家庭時,我們又某個程度是家庭裡的孩子。

如果我們對於角色有所遲疑,甚至抗拒去追尋的話,你很快就會感受到關係之間的情感流動受到了限制,你開始對於彼此間的愛、尊重、與吸引力產生退化的現象,即便你想要說服自己不被框架限制,但這些關係中角色的展現都一直是你衡量對方的重要依據。

 

到底什麼是關係中的角色?

有時候我們內心對關係裡的互動有一些腳本,我們覺得自己比較像什麼角色,而另一半應該在自己的生活扮演好什麼,這種想法多是一種『必須』或『應該』的心情,有時候沒有這樣做到,我們甚至會懷疑那談這段感情是為了什麼。有時候就是因為這種對於關係裡的倫理想像,導致我們在互動中產生挫折、攻擊、與失望。

有些人在關係中總是扮演弱者,有些人在關係中總是扮演小孩,相對應的如果你喜歡當個照顧者,那你會覺得這樣沒什麼不好,但在相處後你希望對方是個有能力、負責人的個體時,你就會開始在內心產生怨言,並且用盡各種反應激怒對方,想帶來改變,直到嘗試不通後,你才可能選擇放棄。

如果你仔細想想看大多數生活中的衝突,都是這種你對對方有一種角色的想像,但對方卻沒有達成,所導致的失望。所以關係中個別所持的角色基本上就是我們時常是以哪一種型態在關係中決定事情、處理事情、與思考事情的。有些人比較決定每件事情、有些人比較依賴,有些人比較固執堅持、有些人比較隨和;有些人比較被動、有些人比較主動。

 

幾種關係中互動模式的想像

在這件事情上心理學家Lisa Firestone博士的分析是滿特別的,他提出了幾個簡單的區分方式。例如:在關係中總是有人扮演比較幼稚、消極的人,而另外一方是強勢且扮演像照顧者角色。在這樣的互動方式上,如果剛好個自滿主彼此的需求,也就是個別的個性剛好是如此,關係會常態的維持下去,但如果突然間有人開始尋求獨立自主的可能時,這種角色之間的平衡就會出現問題,有些人開始抱怨自己不想再當消極的人,但有些人會開始覺得自己不再想照顧別人了,想要過自己的生活!

有些人在關係中扮演被動依賴的角色,但另外一半扮演衝動外放的角色,有些人扮演防衛易怒的角色,而另外一方扮演嚴謹規矩的角色,扮演比較規矩的人總會嘗試調控另外一方,而另外一方就會選擇作為消極被動的角色,因為這樣的互動平衡是,有人發號施令,有人聽話的互動,但當有一方對於角色的扮演出現疑慮的話,關係也會產生某種期待的變化,導致衝突。

有些人在關係中總是很理性,但另外一方通常有會比較不理性,或是一個人比較憤世忌俗,另外一個人比較隨和;有些人在關係中扮演比較沒有目標的人,另外一個人總是扮演追尋目標的人;有些人比較有權力,有些人比較不在乎權力。這樣的角色區分比較像是一種互補的關係模式,有些人強,有些人弱,有些人長,有些人短,但彼此補足相互的不足。你或許會問,會不會有人在關係中總是扮演彼此都很喜觀追求目標的,或是彼此都比較積極堅持權力的狀況呢?或許會有,但這樣的關係可能衝突比這樣相互配對的模式來得多,因為關係談的是一種平衡與磨合,對於個別追求上總會帶有一些抹煞,很難在中間找到一個平衡點,然後大家50/50區分,或許這樣的關係也不是我們內心期望的,因為這代表某種平淡且相互不侵犯的互動。

這可能反應我們對於關係的想像,因為我們總想要在關係中產生某種拉扯,某種激盪,這就像一種遊戲一樣,有些競爭作為相互承認的證明。但大多數這種互動角色的分配我們不會意識到,但當我們意識到時,這代表我們開始抱怨某種互動模式了,或許是我們受夠當個照顧者,也可能是我們受夠總是在關係裡被壓著跑。但事實上我們之所以在關係中呈現某種互動模式,各自進入某種角色上的互動,可能導因於我們過去對於關係的想像與認識,這反映的不一定是對方太霸道或是太無理,可能是我們自我實現預言般地把關係互動變成這樣。

所以你或許某次意識到這種看似失衡的互動模式,(但其實是你們彼此間的某種平衡,只是你自己改變了無法接受了)我們總想要結束關係,逃離一切,而非去改變自己內心對於關係期待上的某種惡性循環。有時候這些舊的自己在經營關係上是有道理的,因為可能過去我們這樣子互動,我們發現避免的最多的傷害,但關係的進展總帶著某種心智的進步,因為互動關係的支持,我們得以達成某種自己的成長,但到了這個成長關頭,我們回頭反思關係卻會開始嫌棄這段關係,而因此中斷關係,而關係的結束常常讓我們的成長倒退,雖然有些人可以從中成長,但大多數的我們都因為這樣而受傷,但下一次進入某段關係還是依然故我。

你是一個在關係中總是強勢的人,還是一個總是順著對方的人呢?回想關係的變化,有些人剛開始覺得這樣很正常,但為什麼關係發展到一定程度後,我們會發現這可能是一個問題。我們顯然在伴侶之間獲取了養分得以成長,但也因成長導致回頭檢視自己時,而責怪與難受,這或許就是我們總是說不準愛情的矛盾。

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by pinsoul +

(photo:  Neil Kryszak's work)

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