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感情中的嫉妒與猜忌其實來自於你個人深層的慾望...?

感情中的嫉妒與猜忌其實來自於你個人深層的慾望...?

許多時候我們在面對感情的破裂時,只是單純的疏離與聚少離多所導致的,但這樣的故事通常會被我們淡忘,而會被我們熟記的故事都是那些因為劈腿,外遇所產生的糾葛而導致的感情破裂。沒多久以前,朋友才因為男朋友的不忠,晚上與年輕女子聊天而大吵了一架,這一架可是發現了事實所以兩人有一個爭執的話題可以吵,但之後的日子,那些神神祕祕、偷偷摸摸的舉動,就可以產生爭執,充斥於兩人之間的多的是忌妒與猜忌,取代了原本平順自然的互相關心與照顧。

通常我們會以為感情的濃烈程度的下滑導因於某個類似出軌的事件,但事實上感情下滑的軌跡可能早於這些行為舉止。當感情開始不順時,多的是猜忌與季度出現在彼此的互動中,我們會花很多時間去發掘各式各樣感情的警訊,想辦法找到一個可能會身否的徵兆,可能是想要預作準備,但也可能只是某種心中不滿的出口,有時候害怕焦慮大過於征服。

但更怪的是,如果你說你的另一半可能出軌,所以你總是嫉妒他跟別的女人聊天,猜忌他晚回家是不是有不可告人的行程,但卻也因為這樣的心境導致你跟他感情越來越疏離,你還會如此地把專注力放在出軌上,而不是放在其他能改變感情氣氛的嘗試上嗎?有時候我們的猜忌確實可能導因於某次事件後,那種在自己腦海裡根深蒂固的執念,我們認為自己的猜忌是有道理是根據某個過去的經驗,但大多數時候,我們的猜忌與嫉妒又可能已經超過了事實,其實對方早就沒有那些機會了,但我們還是一直固執地用相同的方式面對這一切。

 

會不會我們的猜忌其實來自於自己的慾望呢?

會不會我們的猜忌其實來自於自己的慾望呢?所謂的來自於自己的慾望,是說自己其實也有股想要跟別的男性交好,聊天的衝動,因為總覺得感情不順,心中有一股想要尋覓新歡的衝動。這種慾望沒有成為實際行動有時候是因為我們理智與道德觀可能在這段感情中暫時戰勝了慾望,但這種慾望卻有可能轉向成為我們某種檢查別人生活的根據,就好像是,我會這麼想,我覺得你一定也會如此的推論。

心理學家Neal and Lemay剛發表了一篇新的研究,發現一個好玩的事實,那就是當你生活中被某個不是你伴侶的人吸引,你竟然會覺得你的另一半一定也會被某些人吸引,而在情感上出軌,因此你在互動中導因於這種心境,開始產生一些類似嫉妒猜忌的負面情緒,與行為,就好像你的另一半真的背叛你一樣。

心理學裡面有一個相互依純的理論,在關係之中,我們會開始因為感情進展而互相依賴,並且許多生活的樣態相互交換,因為我們的自我概念形塑於我們的生活事實,所以這就顯示我們與另外一半的自我概念會因為生活在一起逐漸地相互交疊。所以因為到了某種交疊的程度,我會覺得我所想的,我所感受的,其實另一半也會如此,當某個人讓我心裡很喜歡時,那代表我的另一半生活中一定也會被別人給吸引。

但事實上這樣的推論是錯誤的,因為即便自我的概念有很多相似重疊的地方,每個人做每件事情的動機都有可能與當下狀態有關而不同。有時候我們之所以會這樣推論,跟投射這件事情背後的原理一樣,我們試著透過推斷『大家都一樣』,或去證明『大家都一樣』,來合理化自己的心境,降低內心的罪惡感,並且減緩自己的慾望所帶給自己的焦慮。

這種所謂的『投射偏誤』(projection bias)時常發生在感情之中,我們因為自己的內在經驗,導致我們用比較偏頗的方式去知覺關係之中的現實,這種偏誤,強化了我們猜忌的心情,並且讓我們更容易無理的嫉妒另一半沒交代清楚的人際互動。雖然我們看到某些現實情況沒有包含可能的感情出軌,但因為我們的偏誤,我們把自己的情緒狀態引導到猜忌與嫉妒,也因為這些情緒狀態,我們開始用相似的方式去知覺各式各樣的事情,例如看什麼事情都不順眼,常常為了某些小事情生氣,一直在找對方的失誤,企圖證明對方對感情心不在焉,但事實上這些狀態可能最初都導因於自己其實已經在感情上有一些變動了。

研究者做了一些研究去探討,我們每一天跟伴侶之間的互動,生氣、負面的行為與我們看待自己吸引力,與對方吸引力的關係。結果發現當我們覺得自己越有吸引別人的可能時,我們越會覺得另一半也是吸引人的;而當我們覺得另一半是吸引人的時,我們在日常生活中也就越常跟另一半生氣,但更能證明『投射偏誤』的是,當我們越覺得自己吸引人,我們反而也越容易對另一半生氣,產生負面行為。

 

否認自己的慾望,但直視別人的缺失

『投射偏誤』是一種常見於感情之中的現象,但除非你好好面對自己,你的慾望其實影響著你的生活,要不然你會否認其實你因為某些內心慾望而對另一半一直產生猜忌與嫉妒。

當然如果另一半出軌是事實,那就沒有什麼所謂的投射偏誤的問題,你的猜忌可能就其實是事實。但很多時候『投射偏誤』可能是某種影響關係品質的因,因為自己的慾望所產生的猜測,導致關係中出現很多憤怒與負面行為,這些情緒與行為破壞了關係,才使另外一半產生尋求其他可能作為慰藉的藉口。這樣的歷程不能說不常見,事實上因為許多人對於吸引力的重視勝過於其他的特質,而自己也就因為在意吸引力而對身邊各式各樣的人產生不同的好感,但也因為這樣反過來去改變自己關係中的互動方式,使關係走向破局之路。

你是一個常常被人吸引的人嗎?你會不會因為內心常常有些心動,而導致你也懷疑另外一半一定常常對別人心動呢?

 

參考文獻:

Neal, A. M. & Lemay E. P. (2017). The wandering eye perceives more threats: Projection of attraction to alternative partners predicts anger and negative behavior in romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, Oct.10, pp. 1-19. DOI: 10.1177/0265407517734398

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by pinsoul +

(photo:   Ursus Wehrli's work)

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你在感情中總是扮演什麼角色?

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