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到底誰是你生活中不斷製造衝突的人?...

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生活中的衝突總在你不想面對的時候會出現,大多數時候會以一種做事方法不同,想法不同,觀點不同來進行包裝,意思是,衝突都總被形容成兩方的對立,各自有其道理而產生的不合。但如果生活中的衝突只是因為方法、與想法的不同而發生,那解決之道就單純到不行,兩方只要找到一個磨合的共通方式就可以的。

但事實上衝突總是沒那麼簡單,有時候不是方法的不同或想法的不同,有時候衝突是被製造出來的。為什麼這麼說,因為許多衝突是在你沒有要影響別人,或是沒有在共同進行一件事物時,所發生的,有時候你走過你主管旁邊,他剛好心情不好,就把你叫住念一下你的服裝儀容;有時候,你男朋友講話喜歡大小聲,所以總是在跟你講一件事情時,在沒完沒了的情況下突然對你兇了起來;有時候是你莫名的感到不順,所以你在別人面前一直在抱怨,一直在怪人,在別人不想忍耐之下做了一些產生衝突的舉動。

其實意思是很多時候衝突是我們自己製造的,不一定都是觀念不合,理念不合而產生。這種自己製造的衝突,根本沒有想要在彼此的關係中找到平衡,而這種衝突通常只是自己情緒向外延伸的行為舉止,用傷害人撫平自己內心的不滿,這就像是心理學常用的語彙,外化行為或稱行動化(acting out),把內在的衝突,轉向對外的衝動行為。

 

生活中的衝突製造者

而生活中有各式各樣的衝突製造者,他們發生衝突不是為了磨合彼此想法與觀點,通常只是自己內在衝突的延伸,可能是本身脾氣就差,可能是對生活中有很多不滿,或是總是在抱怨環境。或許這樣的人可以是稱為所謂的高衝突製造者,有時候講理比較難,他們有一種順著感覺走的樣態,而你或許想要跟他做觀念上的溝通,但他們會把自己包裝成都是被你們惹的,而又製造對立迴避溝通,當需要檢討時,又會說他這是直來直往,真情表達。

在生活中有幾種人的樣貌,是這種總是製造衝突的人,有些人總喜歡在講一兩句話後,就進入大吼大叫的模式,他們喜歡用高的音量與分貝來壓制你,而你也因為這種總是口氣很大的情境感到很不舒服,衝突在所難免,你或許剛開始會忍,但一下下你可能也跟著一起大聲說話了。

有些人走相反路線,讓衝突升高,就是在你想要開始互動時直接當一顆石頭,完全對你已沒有反應的方式對待,來忽略你的溝通,當然你一定無法接受自己傳遞某些事情卻沒獲得反應,因此衝突就產生了。有些人則是狡猾的衝突製造者,他可能背後到處說你,講到最後你也會知道這種背後講的事情,因此發生衝突,他們也會裝傻假裝沒這回事,通常這樣的人也是個很會裝傻的人,當你想要溝通某件事情時,他們用呼隆的態度來面對你,你也就因此總是在衝突中結束跟他們的互動。

最糟的人是,他就是要找你麻煩,而且要你知道他就是要我行我素,這種樣態的人不在乎別人,也不在乎你的感受,他就是喜歡跟你鬧,看到你好像因為彼此的互動而痛苦,他也就證明了他是可以掌控一切的人。

 

喜愛衝突的人總是有的心理狀態

跟愛製造衝突的人相處,確實很困難,但也不是無法先知道他們內心的世界到底在進行什麼樣的盤算。你或許面對愛衝突的人,可以把它想成他內心情緒總是用不良的方式發洩,所以導致衝突不斷產生。

他們或許在想法上總是用那種,要不就一定是『這樣』,或是要不就是『那樣』,這種全有全無的思考方式,全有全無的思考方式會讓我們總是想的大好大壞,做事情要不就是一股腦一直投入,要不就是放棄不做,在這種想法上,他們總是會從原先的面對直接跳到完全逃避,你很難做中間的調和。所以當我們面對這樣的狀態時,你或許會想要點出這些現象給對方知道,讓他有點反思能力,但事實上你的努力會是一個錯誤的嘗試,因為你會被歸類無法同理他們的人,而被視為值得被製造衝突的人,因此跟他們的互動也進入了不斷衝突的狀態。這確實很難,但面對極端想法的人,我們可能要瞭解到直接地點出痛點,不會讓他們改變。

有些愛衝突的人總是情緒很高張,這也顯示他們是比較不良的情緒管理者,情緒波動高的人,也代表他們或許對很多事情都很有感覺,所以更忌諱你去攻擊他們的情緒狀態。情緒控管比較不良的人,對很多事情都都覺得是理所當然的情緒反應,但當你因為他們的情緒反應刺激,而導致自己也情緒失控的話,你反而會獲得更激烈的情緒反應,因為他們沒辦法因為你的難受而改善情緒,反而會因為你的難受與崩潰,觸發他更多更激烈的情緒,這就是面對衝突製造者時最困難的地方,你太在乎反而讓他們一再喜歡製造衝突。

衝突製造者也喜歡想過去的事情,抱怨過去的事情,抱怨應該是他們的常態了。而許多抱怨都是過去事件的累積,所以讓他們感到不斷的挫折,與憤世忌俗,千萬別覺得意外,他們沈浸在過去的事情與對別人的抱怨,這或許是他們抒發自己一直無法平衡的內心方法。這時候,你不需要跟他們說別這樣想,或是叫他們想想未來,因為他們已經無法輕易地自拔於過往事件,這種沒有建設性的建議,只要他們換個想法的做法,反而會激怒衝突製造者,他們總是在內心想,我就是要這樣過活,而你要他們用不同的方式活,那絕對是踩到他們的痛點,讓他們馬上進入那種『每個人都想要干擾我』的想法之中。

或許衝突製造者比較容易看到威脅,所以也常把你的反應看成威脅,而給予負面的行為,如果你輕易地把自己變成他生活中的威脅時,例如會是個指責他的人,或是會是一個讓他覺得不順的人時,他們也就會看到你就發動衝突製造的攻擊,來讓你閉嘴,或是退卻。這是他們類以維生的方式,因為唯有這樣別人才會對他們有種敬畏,而不是一再地踐踏他們。

他們也不喜歡你標籤化他們,總是他們處處都是地雷,而你或許覺得相處起來很累,但有的時候又不得不相處,這些人常常是你的家人,或是最近的朋友,你在一時之間也無法離開這樣的關係。這就是在衝突製造者之間生活的痛苦,而如果說你要怎麼做,或許就是你鐵定是要一個不愛衝突的人,因為這樣衝突製造者才會慢慢地用常態的方式跟你互動,因為這樣他才會發現對你們之間的關係是有幫助的。畢竟許多衝突製造者內心是脆弱的,也不希望總是失去朋友與家人。

 

衝突製造的佼佼者,內心的脆弱是很明確的,之所以說脆弱,是因為你可以發現任何事情他們都必須用極端的方式來回應,這可能反應了過去他們用溫和簡單的反應都招到忽略,當他們述說情緒時都招到否定,只有強烈地彰顯自己的心情狀態,別人也才能因為跟自己衝突而把自己當一回事,這或許挺悲哀的,但卻也是我們需要體認的事情,我們是否也在那個衝突製造者之所以能持續生存的環境中,扮演了托波助瀾的角色呢?還是我們自己必須先跳脫循環,重新看待那些無助於溝通的衝突,其實是源自於每個人內心的脆弱。

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by pinsoul +

(photo:  Sonia Szóstak's work)

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