你是一個總是逃避去思考『自己應該怎樣面對衝突』的人嗎？

說『爸爸跟媽媽在吵架』，是生活中非常常見的日常現象，應該不會有人強烈反對吧！爭執、吵架、對抗是我們面對日常互動關係中時常會發生的負面狀況，之所以會說是負面的是因為，要你評價這件事件、要你思考這個事件是否喜歡是否合宜，你一定會毫不猶豫的說這是對自己不好的；而且不僅僅是不好，你還會覺得懊悔，希望下次不要發生。

『爸爸跟媽媽在吵架』之所以會一而再再而三的發生，是因為關係是連結在一起，但卻無法因為負面的互動相互分割，所以吵了一次再一次。回想你生活中的其他人際關係，吵過一次可能就散局了！很多人際關係甚至沒有吵，互看不順眼也就散了，可見非親情的關係有多脆弱，經不起你的爭吵。或許是父母是因為愛而再一起結婚，因為有了婚姻與孩子需要在爭吵後想辦法修補關係，所以關係依然還是嘗試著存在。

但情侶與戀人呢？因為相愛的程度強於一般友誼，所以爭吵也會是一個常見但即便發生還是會想要解決的狀態。所以可以說相愛的必然副作用就是爭執，因為彼此在乎關係中的邊邊角角，在乎相處的模式，因此需要透過爭吵來磨合，尋找相互更能契合的機會。

所以可以把關係中的爭吵看作一個必經歷程。但我們每個人都有一些盲點，在認識自己的關係與區分上有時候並不會那麼精確，我們有時候在乎朋友勝過愛人，在乎同儕勝過於伴侶，也因此當我們看待爭吵時，我們會展現出不同的磨合動機，也因此有些人可以多一點契合，有些人卻對爭吵避之唯恐不及。因為我們如果比較在乎相愛的關係的話，爭吵會產生的反應或許會比較直接，因為每次的爭吵都可能是磨合的機會；但如果我們把生活中的各式各樣的關係區分的沒那麼清楚，爭吵發生的時候，我們有時候就會對待相愛的關係人，如同一般朋友一般，爭吵是在值得避免不過的事情，有時候爭吵就只是開端，但卻沒有任何的結束，不會有道歉、不會有溝通，只等待時間過後雲淡風輕，當什麼事情都沒發生過一樣。

先不管是怎麼看待相處這件事，總是有人愛衝突，有人愛逃避衝突

其實應該不是說有些人愛衝突，有些人逃避衝突，應該說大多數人都會想要盡可能逃避衝突，畢竟衝突所帶來的後果有時候不是我們能掌握的，關係的破裂與無法修補是時常見到的，有些更極端地會引來進一步傷害自己的行為。這也就是為什麼我們時常迴避衝突，即便對彼此不滿，我們依然活在一種彼此隱忍，相互假性包容的狀態之下，關係也不會再熟了，但也不會輕易結束，就如此，一段關係好像某種過往的情意連結著，但卻也不再期待有任何更好的發展。

太多生活中的友誼是如此進行著，但當愛情與親情關係轉向這樣進行時，我們就要思考著是要一直都逃避衝突，卻私底下對彼此不滿嗎？還是我們需要面對衝突，只要大家有一個共識是為了解決問題，讓關係與彼此變得更好，我們就讓衝突正面而來吧！或許會有一些負面行為產生，例如憤怒、情緒性的表達、與不當的言語，但長遠看來只要有共識關係是可以因此有更深厚的發展的。

逃避衝突的壞處

逃避衝突雖然表面迎合了彼此的關係，就像維持一種表面張力一樣，雖然搖搖欲墜，但只要別再大動作就不會破。但衝突的逃避背後有一個深層的影響，那就是對於個人價值與原則的否定，以及生活界限的破壞就帶來相互更不尊重的結果。當你面對一些你覺得有意見的事情時，你選擇不表達，雙方就私底下算了以後，那別人就會開始懷疑你是否有核心的價值，你是不是什麼事情都不在乎，你是不是覺得這一切都不重要呢？因為沒有表示，逃避讓關係的價值與個人的原則頓時間變得不重要，因為你以為過段時間就好的心態，讓許多想要解決問題的會認為這是一種對彼此相處的貶值。

因為總是違背了互相某些隱性的原則，所以導致彼此不高興。但這時候你用逃避來面對一切的話，代表你對於生活疆界的原則也被破壞了，別人也就不知道你真實想要什麼，做到什麼程度最適當，也因此會做出重複讓你不雙的行為，其實是你陷對方不義，因為你都不說，別人也不知道，顯然因為你的逃避最後關係反而加速進入死亡的階段。

但也不是說你因為愛面對衝突，就毫無顧忌地製造衝突，在任何親密的關係之中，毫無顧忌地一直衝突鐵定也不會帶來好結果。面對衝突顯然需要基於你不是脾氣太差，作為一個衝突製造者，而是你與對方有共識想要解決一個需要被解決的問題，可能是生活細節上的磨合，也可能是大到做人處事的道理，只要你是願意磨合的，衝突的發生不必然帶來災難性的結果。

所以你一個願意面對衝突的人呢？還是你與大多數人一樣，想辦法逃避衝突呢？衝突的發生必然會有壞的結果發生，但顯然也會因為你有效的調整與控管自己，會產生正向的結果，如果人與人相處磨合彼此的價值與觀念是常態，那我們怎麼能不去思考看看自己要如何面對衝突這件事情呢？

積極地投入去調解衝突，有時候需要我們先接納與包容彼此一開始所產生的脾氣與衝突話語，你或許應該把衝突的發生看作一種歷程，而情緒的宣洩是讓彼此知道觀念有所衝突的開端，而這不是嚇跑彼此的開始，而是讓我們得以更認識對方企圖解決歧見的開端，這或許就是一種衝突管理的嘗試。

兩三個人一起相處，觀念的磨合是必經之路，但我們總需要一個高於兩三個人相處的原則去啟動大家避免私心，而願意為了維繫關係進行溝通與解決衝突。或許有時候會想要逃避，但想一想逃避後讓彼此變得更不尊重彼此，那顯然就太不值得了！這種高於自身的原則，例如彼此為了家庭而努力的心、彼此為了相愛而努力的心、彼此為了一份長久的情誼而努力的心、彼此為了更良好的工作環境而努力的心。這種企圖維繫彼此連結的動力，或許也將會是你生活中之所以有存在價值的根本。

參考文獻：

Overton AR ,  Lowry AC, (2013). Conflict management: difficult conversations with difficult people. Clinics in Colon and Rectal Surgery

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by pinsoul +

(photo:  André Kertesz's work)