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你是一個總是逃避去思考『自己應該怎樣面對衝突』的人嗎?

你是一個總是逃避去思考『自己應該怎樣面對衝突』的人嗎?

說『爸爸跟媽媽在吵架』,是生活中非常常見的日常現象,應該不會有人強烈反對吧!爭執、吵架、對抗是我們面對日常互動關係中時常會發生的負面狀況,之所以會說是負面的是因為,要你評價這件事件、要你思考這個事件是否喜歡是否合宜,你一定會毫不猶豫的說這是對自己不好的;而且不僅僅是不好,你還會覺得懊悔,希望下次不要發生。

『爸爸跟媽媽在吵架』之所以會一而再再而三的發生,是因為關係是連結在一起,但卻無法因為負面的互動相互分割,所以吵了一次再一次。回想你生活中的其他人際關係,吵過一次可能就散局了!很多人際關係甚至沒有吵,互看不順眼也就散了,可見非親情的關係有多脆弱,經不起你的爭吵。或許是父母是因為愛而再一起結婚,因為有了婚姻與孩子需要在爭吵後想辦法修補關係,所以關係依然還是嘗試著存在。

但情侶與戀人呢?因為相愛的程度強於一般友誼,所以爭吵也會是一個常見但即便發生還是會想要解決的狀態。所以可以說相愛的必然副作用就是爭執,因為彼此在乎關係中的邊邊角角,在乎相處的模式,因此需要透過爭吵來磨合,尋找相互更能契合的機會。

所以可以把關係中的爭吵看作一個必經歷程。但我們每個人都有一些盲點,在認識自己的關係與區分上有時候並不會那麼精確,我們有時候在乎朋友勝過愛人,在乎同儕勝過於伴侶,也因此當我們看待爭吵時,我們會展現出不同的磨合動機,也因此有些人可以多一點契合,有些人卻對爭吵避之唯恐不及。因為我們如果比較在乎相愛的關係的話,爭吵會產生的反應或許會比較直接,因為每次的爭吵都可能是磨合的機會;但如果我們把生活中的各式各樣的關係區分的沒那麼清楚,爭吵發生的時候,我們有時候就會對待相愛的關係人,如同一般朋友一般,爭吵是在值得避免不過的事情,有時候爭吵就只是開端,但卻沒有任何的結束,不會有道歉、不會有溝通,只等待時間過後雲淡風輕,當什麼事情都沒發生過一樣。

 

先不管是怎麼看待相處這件事,總是有人愛衝突,有人愛逃避衝突

其實應該不是說有些人愛衝突,有些人逃避衝突,應該說大多數人都會想要盡可能逃避衝突,畢竟衝突所帶來的後果有時候不是我們能掌握的,關係的破裂與無法修補是時常見到的,有些更極端地會引來進一步傷害自己的行為。這也就是為什麼我們時常迴避衝突,即便對彼此不滿,我們依然活在一種彼此隱忍,相互假性包容的狀態之下,關係也不會再熟了,但也不會輕易結束,就如此,一段關係好像某種過往的情意連結著,但卻也不再期待有任何更好的發展。

太多生活中的友誼是如此進行著,但當愛情與親情關係轉向這樣進行時,我們就要思考著是要一直都逃避衝突,卻私底下對彼此不滿嗎?還是我們需要面對衝突,只要大家有一個共識是為了解決問題,讓關係與彼此變得更好,我們就讓衝突正面而來吧!或許會有一些負面行為產生,例如憤怒、情緒性的表達、與不當的言語,但長遠看來只要有共識關係是可以因此有更深厚的發展的。

 

逃避衝突的壞處

逃避衝突雖然表面迎合了彼此的關係,就像維持一種表面張力一樣,雖然搖搖欲墜,但只要別再大動作就不會破。但衝突的逃避背後有一個深層的影響,那就是對於個人價值與原則的否定,以及生活界限的破壞就帶來相互更不尊重的結果。當你面對一些你覺得有意見的事情時,你選擇不表達,雙方就私底下算了以後,那別人就會開始懷疑你是否有核心的價值,你是不是什麼事情都不在乎,你是不是覺得這一切都不重要呢?因為沒有表示,逃避讓關係的價值與個人的原則頓時間變得不重要,因為你以為過段時間就好的心態,讓許多想要解決問題的會認為這是一種對彼此相處的貶值。

因為總是違背了互相某些隱性的原則,所以導致彼此不高興。但這時候你用逃避來面對一切的話,代表你對於生活疆界的原則也被破壞了,別人也就不知道你真實想要什麼,做到什麼程度最適當,也因此會做出重複讓你不雙的行為,其實是你陷對方不義,因為你都不說,別人也不知道,顯然因為你的逃避最後關係反而加速進入死亡的階段。

但也不是說你因為愛面對衝突,就毫無顧忌地製造衝突,在任何親密的關係之中,毫無顧忌地一直衝突鐵定也不會帶來好結果。面對衝突顯然需要基於你不是脾氣太差,作為一個衝突製造者,而是你與對方有共識想要解決一個需要被解決的問題,可能是生活細節上的磨合,也可能是大到做人處事的道理,只要你是願意磨合的,衝突的發生不必然帶來災難性的結果。

所以你一個願意面對衝突的人呢?還是你與大多數人一樣,想辦法逃避衝突呢?衝突的發生必然會有壞的結果發生,但顯然也會因為你有效的調整與控管自己,會產生正向的結果,如果人與人相處磨合彼此的價值與觀念是常態,那我們怎麼能不去思考看看自己要如何面對衝突這件事情呢?

積極地投入去調解衝突,有時候需要我們先接納與包容彼此一開始所產生的脾氣與衝突話語,你或許應該把衝突的發生看作一種歷程,而情緒的宣洩是讓彼此知道觀念有所衝突的開端,而這不是嚇跑彼此的開始,而是讓我們得以更認識對方企圖解決歧見的開端,這或許就是一種衝突管理的嘗試。

兩三個人一起相處,觀念的磨合是必經之路,但我們總需要一個高於兩三個人相處的原則去啟動大家避免私心,而願意為了維繫關係進行溝通與解決衝突。或許有時候會想要逃避,但想一想逃避後讓彼此變得更不尊重彼此,那顯然就太不值得了!這種高於自身的原則,例如彼此為了家庭而努力的心、彼此為了相愛而努力的心、彼此為了一份長久的情誼而努力的心、彼此為了更良好的工作環境而努力的心。這種企圖維繫彼此連結的動力,或許也將會是你生活中之所以有存在價值的根本。

 

參考文獻:

Overton AR ,  Lowry AC, (2013). Conflict management: difficult conversations with difficult people. Clinics in Colon and Rectal Surgery

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by pinsoul +

(photo:  André Kertesz's work)

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