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『我跟你很熟嗎?』,那些總是拿捏不清楚人際疆界的人....

『我跟你很熟嗎?』,那些總是拿捏不清楚人際疆界的人....

還記得小時候,同學間在聊天的時候,總是會有一個人在旁邊探頭探腦的,一副很著急地,想要加入我們的對話,當我們再聊昨天自己的爸媽是怎麼碎碎念的,他在旁快速地說著:『我也是,我爸媽也是這樣唸唸唸。』,當時自己心裡只是覺得很煩,狠狠地回了一句:『我們聊天,到底關你屁事啊!』。

或許你會在心中覺得這很傷人,但奇怪的事情是,這樣的衝突不會削減這類人想要插嘴的衝動,這種衝動就像是一種渴望加入你們,即便你努力地回想,實在想不出平常有什麼實質的互動發生,也不覺得彼此很熟,但對方就是想要跨過你心中那個界線,表現你跟他其實已經很麻吉了。

這種事情好像沒有什麼問題,有時候我們或許會覺得一點點不舒服,但不至於成為內心的大煩惱,但這種自己對於『熟』不熟的拿捏被挑戰,有時候我們確實避之唯恐不及,他可以被看作是對方想要融入自己,也可以被看作是一種心理上的侵犯與不尊重,如果你生活中時常出現這樣的人,你或許會覺得過得很沒尊嚴,如果這些人又是你生活很重要會覺得你許多事情的人時,你會有一種沒有自由,被人踐踏的感覺,這時候這種對熟不熟拿捏不準確的痛,就真得會變得很痛。

 

『我跟你很熟嗎?』背後的人際疆界

當別人硬是要加入你的對話或生活時,你會有一種被跨過線的侵犯感。你會問自己『我跟你很熟嗎?』,熟與不熟是你判斷彼此距離的尺,而這個尺就是我們時常說的人際疆界。

我們或許以為我們從小到大就知道疆界在哪,這或許是錯誤的想法,大多數的疆界都是一個抽象且需要透過學習才能拿捏的概念。如果你的父母有時候為了工作心情不好,他們或許就會讓你很快學會什麼是界線,當他不想的時候,你就是不能去煩他,否則你會遭受到情緒的打擊;但如果你的父母是一個一直以來都很溫和,對你什麼都好的人的話,你有時候可能就會誤以為在人與人的相處之間,大多數時候什麼都可以,這時候你對於疆界的想像或許就沒有那麼強烈,當然表面上看起來你的防心也沒那麼重。

人與人之間的疆界,可以有許多形式來劃分出來,簡單來說,常見的疆界在於什麼事情可以讓對方知道,什麼事情又不能,有時候你對自己的好朋友聊很多,但就是不會透露家裡的事情,這個尺你畫得很清楚,大家也很難跨過去。但有時候你對男女朋友的事情,你或許覺得什麼都可以跟人分享,而在這件事情上你又把持著一種很鬆散的界線,就連陌生人都可以說。這是舉個例子,大多數時候每個人都有自己的組合,與對事物拿捏的細節,有些人的生活沒有什麼設限,誰都可以誇過,而有些人把線畫得很清楚,很謹慎,任何人除非得到許可,很難知道什麼事情。

當然很多疆界是你想像出來的,但也很多疆界是這個社會的主流想法,這些疆界有可能是社會文化賦予的,而你就是放入自己內心而已。有時候你身為一位子女,你有應該要尊重父母的地方,而身為父母,有時候因為被賦予某種權力,時常可能認為自己有權利侵犯子女所在內心自己訂下的疆界。這些疆界所形成某種互動上的規範,有時候是衝突的來源,朋友之間你談『熟不熟』,親子之間你則是想著『該不該,或能不能』。

 

各式各樣的疆界來源

心理學家Lind Friel在談家庭之間的衝突時,說明過各式各樣的人際疆界,這讓我們拓展視野,認識到人與人之間如果要保有某種界線時,我們可以從哪些地方來制定規則(當然我們不會真的對人際關係制定規則,但如果你想要想清楚你跟某個人之間拿捏的線在哪裡,你或許可以考量這樣的結構)。

首先是我們對於身體上的疆界想像:這部分很容易思考,基本上你對你自己的身體有某種空間的想像,你能判斷有誰能進你房間,有誰能碰你,有誰能夠抱你,或是誰都不能,即便是父母。

再來是在智能上的疆界:當你想要表達你自己的想法或是觀點時,有些想法你覺得即便被否決也無所謂,但有些想法你不喜歡被人忽視,不喜歡被不尊重的對待,所以你在自己的智性表達上總想像應該會得什麼樣的對待,而這就是你對於智能上的疆界想像。

而情緒的疆界,則是你想要的感覺,你覺得你可以跟別人分享多少感受,情緒,並且你希望這些分享是如何被對待,是被尊重,還是不當一回事,或是被批評,當別人不重視你的情緒,而你覺得該被重視時,你的情緒疆界就被正在挑戰著,而內心的不舒服也油然而生。

社交的疆界是比較好想像的概念,有時候你對你想要出去的朋友有親疏遠近的區分,而你希望你定位靠近的朋友,也同樣靠近你,如果你覺得應該要保持距離的朋友,卻一直想要介入你生活,你就會有一種被侵犯的感覺。

社交疆界的進一步就是所謂性的疆界,不同於身體空間的疆界,這種疆界是你判斷誰可以碰你,又碰到你哪裡的接界,誰可以對你表達曖昧,誰又可以對你講跟性有關的話題,你對這些事情有一些想像,即便你沒覺察到,它就是存在在那裡。

金錢疆界是你對彼此之間,物質狀態的想像,每個人對於物質與金錢的想像不同,你有你使用錢的方式,而當別人不是如此使用時,你也會覺得不被尊重。

最後則是你對時間所想像的疆界:每個人都有自己的時間觀,你可能重視未來,也可能重視過去,你可能在乎時間要快,而也有可能覺得時間要慢慢過,每個人對於時間流動的方式,以及自己利用時間完成事物的想法都不同,如果有落差,這也是讓我們不悅得來源。

這些疆界有時候我們很明確,但有時候我們根本沒有概念,甚至會不斷變動,心情好的時候,疆界消失,什麼都無所謂,心情不好的時候疆界縮得很緊,什麼都不行。這也是為什麼很多學者會認為一個情緒不穩的孩子,時常跟父母沒有穩定的性格與對事物的疆界有關了!因為沒有穩定的疆界,孩子也很難學會什麼是屬於自己的疆界,跟判讀別人的疆界。

疆界就像你生活中內心的圍牆,你有可能很穩定的一直有一個所謂圍牆的構造分配圖在內心,但也有可能你至始至終都沒有想過這件事情,導致你的疆界很難去穩定判斷。當你沒有穩定的疆界時,同理心上你也很難想像別人在生活中的事物上有著自己的疆界,而你就會時常造成別人心中那種『我跟你很熟嗎?』的厭惡感,因為你總是超線......

參考文獻:

Elaine Savage. (1997). Don't Take It Personally: The Art of Dealing with Rejection

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by pinsoul +

(photo: Ludwig Favre's work)

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