自戀的人也喜歡自我折磨.....

通常說一個時代的代表性精神是什麼，我們通常是指正面的，例如講到20年前的世代，我們會認為他們相信『只要努力，就會成功』的道理。而到了現今的世代則又會是什麼呢？有些人會說這個世代的人終於達成了不需要任何努力，就可在自己的手上創造一個世界的境界，埋頭盡自己的生活，但卻是經過自己篩選的，這聽起來好像有一點自我中心。

或許現在的生活是特別自我中心，你會發現聽你講話的人變少了，了解的喜愛的變少了，這或許是因為社會已經達到某種多元到不行的程度，每個人擁抱的可能都跟你想擁抱的差距甚遠，也彼此不關心，也彼此鄙視著。這種奇怪的處境，讓我們有一種感覺是每個人好像都或多或少有些自戀，因為我總是看到別人喜歡他自己所愛的，而不在乎我所愛的。

自戀或許不僅僅是愛自己而已，而是只想關注自己感興趣，只想在乎自己的世界而已。而我們喜歡討論誰是自戀的人，因為這樣我們就可以很清楚地知道自己身邊有哪些自私的人，而這些人又是多令人討厭著。但你有想過說，你自己活在這個世代裡，或許已不同世代的標準，你也是一個自戀的人嗎？

我們活在當下，其實很多時候在一種無心的狀態之下，就走進某種自戀的情境之中，看看自戀或許代表什麼，你可能也不會否認自己是自戀的，而這也是為什麼有人稱這個世代為『自戀的時代』。自戀的人可能是高度的自我中心、專注在自己想要看的，然後忽略其他人的觀點，但重點是他們時常不自覺自己其實是某種偏頗的狀態。在對話中最常發上這種自戀的傾向，你講著你自己想講的，當對方講述某些其他觀點時，你還是講著自己想講的，這可能稱不上對話，而是像某種一對一的演講，你只在乎自己的事情有沒有講完。

這聽起來好自戀？只在乎自己的事情有沒有講完，這種內心隱隱約約有一種自己的事情當下比較重要的感覺，自己關注的事情當下比較重要的感覺，內心沒有一種超過於自我的想像的感覺，聽起來就是如此的自戀。我們有時候對環境不滿，認為環境缺乏關心，但卻在考量諸多事物時，沒辦法超越自己，去想像一個關於大眾或群體的興趣，並嘗試滿足它，而不是只滿足自己想要的，這種心境或許是我們惡性循環讓環境如此不良的根本吧！這也是為什麼沒有人會說自戀是件好事，但自戀卻又成為時代的精神標記。

自戀如何成為時代精神

在1990愛荷華大學的傳播學教授與同事們，彙整了典型自戀人的對話風格。他們發現了進入自戀狀態的人可以有四大類的對話行為，包括：

首先『自己比較重要的行為』：有 1. 總是想要在分享事情時搶先一步說話；2. 總喜歡質疑別人，讓人感到有比較優越的知識；3. 喜歡數落別人，讓別人覺得自己比較弱。

再來是『自私的極大化行為』：1.總是把焦點試圖轉回自己身上；2.常常用『我』怎樣怎樣的說法；3.講話總是講不停，不給別人說話。

再來是『愛出風頭喜歡表演的行為』：1.總喜歡誇張的肢體動作；2.喜歡誇張的臉部表情；3.講話喜歡大聲；4.總喜歡有意無意地觸碰別人。

最後是『在人際關係上的操作』：1.別人講話的時候喜歡出神或發呆；2.總喜歡聽別人的對話是什麼，而不專注在眼前的人；3.不太懂得聆聽；4. 對別人的事情不會想要澄清或是問問題。

這些我們常常在互動或對話中犯得毛病，其實都是我們開始走向自戀的象徵。因為這些舉動都是希望自己多被看見，勝過於去關心那些超過自己有關的事物。我們有時候認為自己不在乎的事情就不重要，自己沒有把持的觀點，就是爛觀點，自己喜愛的，別人不愛，別人就是有病，而這些腦海裡的備註，都可以說是自戀的行徑。

總是會有一個人先開頭，所以自戀的世界才會開始發展，所以同樣的當我們面對喜歡關注自己的人時，我們也會延伸出一些回應的方式。有些人會用自戀回應對方，他們可能會當面質疑講的人，甚至嘗試去不斷打斷對方說話；也會嘗試轉移話題，或是讓別人進入對話中，甚至選擇性地回應有意義的話題等等，嘗試打斷過度自我中心的對話。

但大多數時候，我們會選擇比較消極面對，所以自戀才得以蔓延。我們有時候就是不反應，或減少反應；也會表現某種沒興趣的樣子，然後想辦法遁逃；常常也會假裝在聽，然後對內容產生某些假笑，甚至以後就會逃避這些人了。這些反應雖然很正常，但卻讓自戀的互動蔓延在我們的人際互動之中，因為自我中心的講話至始至終都沒有被標示出來，他其實無助於我們認識彼此，合作工作。

而很多時候，我們上述的對話方式，你可能還會在許多刊物或書籍上看到鼓勵的內容，特別在商務的互動上，我們有時候很強調那種自我中心的自戀對話風格，但有時候我們不一定能區分，朋友不一定是商業夥伴的界線，而我們多數人可能也沒那麼有彈性地去切化自己的講話風格，在不同的情境之中，久而久之這個時代，在一且鼓吹效益與自我功績的態度之下，讓每個人都必須成為自戀的人，因為唯有不短行銷自己的人，才能夠在重視功績的社會中脫穎而出。

更重要的事情是，現在的自我展現的管道變多了，你即便沒有觀眾，也可以自我對話，一且都變得很容易，當你想要講述一個只有你在乎的事情時，你就發發文就好了，奇怪的是，很多人看了會給你一個簡單的回應，按個鍵就行了，但這簡單的按鍵，就可以鼓勵你往自我中心更加邁進。在沒有人際互動的相互修正下，你大可只講自己的事情，講得越誇張，越大聲越好。

自戀人的心境也很懂得自我折磨

在Byung-Chul Han的《倦怠社會》中最後的小篇章有一段對於自戀成為顯著的觀察描寫，特別精準。因為我們都在追求某種名聲上的功績，導致於我們進入某種令人倦怠的狀態之中，總有人會比你更自戀，講話更大聲，所以你就算很自戀，你也會自我要求要更自戀，這就像是一種無止境的自我剝削，要你毫無保留地關注自己，自我揭露，也只有這樣，別人才會給你，你越來越大胃口的虛榮與被注意需求。

其實自戀的生活，其實挺累的，很容易讓人疲倦，因為很少人可以自我關注到，完全不在乎別人有沒有關注你，而自戀之所以是負面狀態就是，我們根本無法消除我們內心想要與人連結的需求，我們只是用自戀來壓抑這種需求，這就好像分配注意力一樣，你把注意力關注在自己身上，或許以為就不會那麼關注別人的狀態了。

想像看看如果大家都這麼自戀，那大家都是彼此獨立的個體，在想像中幾乎沒有關聯，這種孤單是一種單獨面對世界的孤單，也是一種自我倦怠的根源。因為這是一種心中好像沒有世界，對世界的知識日趨貧瘠，與世隔離，世界終將毀滅的倦怠，你自己摧毀了，與別人的關係，而去慣養自己自我參照的自戀。

或許繁忙功利的社會讓我們一直都很倦怠，也因為我們想要證明自己是比較重要的，而慢慢邁向自戀的路徑中，而這個路徑時常是透過人與人的對話開始邁進的。在《倦怠社會》中倒是提供了另一個想像，一種所謂卡夫卡論述下的帶有療癒能力的倦怠，一種會癒合傷口的倦怠。相較於不斷自我關注與反覆自我檢討帶來的折磨與倦怠，我們也可以選擇信任世界，是『較少的自我更為豐富』是一整『信賴世界』的健康，這種倦怠是一種把生活部分託付給別人的豐富，你有別於自戀式的只在乎自己，你透過關注別人在很疲累的社會中尋找到得以讓自我變小的力量，而我們也就不用一直逼自己一定要被人看見了。

參考文獻：

Vangelisti, A. L., Knapp, M. L., & Daly, J. A. (1990). Conversational narcissism. Communication Monographs, 57(4), 251-274. doi:10.1080/03637759009376202

Byung-Chul Han（2010）《倦怠社會 Mutig kits gesellschaft》，莊雅慈、管中琪 譯

--

by pinsoul +

(photo: Balazs Csizik's work)