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讓同理心成為『相互理解』的勇氣.....

讓同理心成為『相互理解』的勇氣.....

大家喜歡談察言觀色,喜歡談察言觀色,是因為有一股渴望理解別人的心,理解別人可能會有許多好處,有些好處是跟生存與適應有關的,多瞭解別人,你會抓準時機,抓準心態做事情,你也能夠獲得比較多的利益,更順利地完成自己想要做的事情。但很多時候我們想要察言觀色是為了友誼,是為了純粹的相處,我們想跟對方親近一點,想多認識一點,渴望在新的互動中消彌孤單與獨身的感受。

所以理解與抓住對方的心理脈動一直不是一件容易的事情,因為你有太多自己的需求了,渴望被滿足,而這些需求有時候很容易超越對方,而你的注意力放在往內,而非想要理解外在的環境與人。這種把自己的需求放大,認為要先滿足,勝過於以解環境的心情,或許根源於我們的害怕與擔心,我們對於自己的狀態沒有傳遞出去,沒有被人知道是一件痛苦的事情,我們對這種狀態不安與難受。所以在各式各樣的互動中,重視表現,表達自身狀態,因為內心有一個糾結,就是如果跟別人相處時沒有發洩、講出自己的想法、讓別人知道自己那不就沒有意義了。

但我們好像時常又被要求要同理別人,這時候同理心就會產生某種變形,有時候我們沒有勇氣把自己的自私放下,先把別人放在第一位,所以我們的同理心變得更像某種偏見的維護,某種篩選自己族類的方法,你雖然會說自己在同理,但事實上你只是透過同理找到別人的痛處,而嘗試把注意力重新聚焦在自己身上...這時候的同理比較像是要說服你的前菜,而非真得想要理解你...

表面上我們或許不會承認這種心境,但很多時候,我們確實會在跟別人互動的機會中,只想講自己的,卻很少想要聽別人的,這或許可以說是一種缺乏某種勇氣,某種讓自己先退居二線,先讓環境中的人事物自然發展的勇氣吧!

 

為什麼說是勇氣呢?

傳統來說,勇氣可以分為大致上三種類型,第一種是所謂的行動上的勇氣,這種勇氣應該是說是一種你願意追逐刺激的勇氣吧!你可能很怕高,但妳在緊張害怕之下,你還是去玩了高空彈跳,你沒有因為內心的害怕而阻礙嘗試。所以重點是你很害怕,但還是願意嘗試。

第二種勇氣應該是我們常常說的道德勇氣,當你發現某些事情是不對的時候,你是否願意排除可能對自己的傷害,而大膽地站出來或是做你覺得道德上對的事情呢?道德勇氣有時候是對自己,有時候是對別人,對自己是你有沒有遵守規範,不畏懼誘惑的能力;而對別人的時候,是當你看見不公不義時,你是否願意站出來,為別人說話。

最後一種勇氣應該是所謂的心理上的勇氣,或是可以稱作生命力的勇氣,當你知道自己的極限是什麼,你內心會產生不舒服的感覺,你還是願意嘗試去追求有意義的事情,或是去完成那些超乎於自己,高於自己的事情。

或許所謂理解別人的勇氣,應該是第二種勇氣與第三種勇氣的綜合體,因為同理別人,嘗試去理解時常被我們認為是正確的事情,追求彼此的理解,在大多時刻都是社會公認的重要事項,但很多時候,也是我們內心的渴望。但為什麼我們會害怕去追求對別人是正確,對自己也是正確的事情呢?因為,當我們為自己的生活排列順序,我們不難發現,嘗試去理解別人時,或許就排擠了自己表達的空間,或是滿足自己被人看見慾望的機會,這種自己變得比較不重要的狀態讓人難受,而這種難受狀態快速地啟動我們自私的靈魂,讓我們不免地放棄把理解別人放在第一位,也或許我們總是無法想像到底對認識了別人後,對我們自己到底有什麼特別的好處。

同理別人是需要勇氣的,很多心理學家把同理當成一種能力,一種有些人特別好,有些人特別不好的能力,透過訓練我們或許也可以讓自己的同理變好。但大多數時候,同理其實是一種選擇,是一種觀念與價值的選擇,很多人會為別人想很多,會透過同理心去猜想別人的狀態,但卻在互動時,選擇多表現自己一點,而那些自己內心所理解到的別人,只用來操弄或是營造某種讓自己有利的情境,而這或許就是同理心的負面方案吧!

如果同理心不需要勇氣,不需要克服自己內心感受被忽略,被排在次一位的恐慌,那達成彼此理解的同理心就很容易發生。但生活中或許我們一直強化同理心的論述,但卻沒有發現我們彼此更理解彼此了,這或許就是我們一直缺乏把同理當作是相互理解工具的勇氣,而不是把同理當成某種追逐成效的工具。

最終,重點在於相互理解與包容,而同理心是種能力,但很多時候更是一種選擇,是一種發揮勇氣的選擇,因為同理一直不是一件簡單的事情,它同時會產生內心的恐懼,因為我們害怕被忽略,害怕被人遺忘,而我們的勇氣發揮在於能否讓察言觀色,讓同理成為理解的工具,而非鬥爭與操弄的工具。

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by pinsoul + 

photo: Tony Skeor's photo

 

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